Soy un imán!

Viernes 2 a.m. Nada para hacer.
Los capitulos de Extreme makeover que están pasando ya me los vi a todos y en ese instante pensas a quien recurrir para un alegrón.
Revisas msn, nada. Chequeas facebook, nada. A twitter aún no le cazo la onda. Última opción, contactos del cel y bueh... si no queda otra.
Sale un mensaje diciendo: ¿En que andas?.
Interiormente deseas que no sea respondido, la cita con él no fue positiva pero como dicen por ahi, para "mojar" no hace falta gran candidato asi que toqué send en la pantalla de mi touch.
Al minuto ese sms fue contestado y finalmente arreglamos una cita. Lease: La cita era ir directo a los papeles, nada de preambulos.
Y yo no se si tengo un imán para los pitos diminutos o si es mas fuerte mi imán para los garchepelotudos, todavia lo estoy decidiendo.
La salida duro lo que duró yo sin probar alcohol en Amerika, o sea... nothing!
El prototipo luchaba contra su cosita diminuta la cual ni siquiera se erectaba.
Las puteadas que me he mandado al verme en esa situación y haber decidido salir en ver de ver por quinta vez ese capitulo del reality, me hacian transpirar la gota gorda.
¿Como safaba?. Le puse onda, no mucha, pero en fin... nada dio resultado.
Aclaración: Mi ponerle onda era hacerle el apoyo logistico por que no me atrevia, jamás, a tocar ese chizito.
Nada sirvió.
Así que sutilmente me comencé a cambiar la poquita ropa que me habia sacado y con una sonrisa picarona dije: Ya fue.. todo bien pero nos vamos.
Y en un lapso de 5 minutos estuve en mi cama, casi diria que salí corriendo de allí sin dejar rastros.

¿Ahora se dan cuenta el por qué de mi abstinencia?

¿Incogible o mala racha?

¿Soy tan incogible o solo es una racha?

Llevo ya de abstinencia como 4 meses, la pared de al lado de mi cama pronto se parecera a la de los presos, voy a empezar a hacer palitos.

Carajo! ¿Dónde están los hombres sin histeria?

Y mirá que salgo eh... pero la verdad no pego una, mejor dicho no veo un pito hace rato.

Creo que me volvi virgen como Wanda Nara aunque mi mejor amigo me dice que no volveré a tener la chochi sana ni aunque vuelva a nacer.

Conversaciones de msn: Capitulo 1

Entrada ya la noche, yo en la cama con poco sueño, viendo mi msn me dispongo a saludar a alguien.
Hablando de todo un poco salen historias de noches de alcohol y luego todo desemboca en esta charla…

El: Ahora estoy en una etapa tranqui, fíjate si te conectas al msn un sábado a las 3 am me encontras acá, prefiero vida sana, ahorrar.

Yo: ¿Entonces de coger ni hablar no?

El: ¡Que directa!

Yo: Era el momento ideal. ¡Que groso mi amigo que me enseño esa frase! Jajaja

El: ¿Te digo la posta? No se si esta bien contarle esto a una mujer

Yo: Decime que sos virgen y me caigo de orto.

El: No no, es que……en 15 días me operan de ahí abajo, me van a hacer lo que le hacen a los judíos de chicos.

Yo: Esta buenísimo eso. Pensa que es mas higiénico y que, según dicen, retarda la eyaculación.

El: ¿Buenísimo? ¡Me operan! Va a ser raro ver 24 años algo de una forma y de golpe cambia. También voy a pedir el alargue peneano como Jacobo.

Yo: Jajaja. ¿Te hace falta?

El: Hasta ahora nadie se quejo.

Yo: ¿Vos estas conforme con lo que hay? La justa es que si te cierra la manos apenas y calza bien ahí, vamos bien.

El: Obvio, siempre voy a defender lo mío.

Yo: A ver, yo no soy de esas que dicen mejor chiquita y juguetona ¡Chiquita las pelotas! Si me vas a coger con un palito de la selva, dejame que me quedo con el vibrador. Para lo único que sirve eso es para ir por colectora y que no duela.

El: Jajajaja. ¿Todo esto son frases hechas de las mujeres o hablas por experiencia propia?

Yo: Experiencia propia. Chiquita y juguetona no vale ¡Cante pri! Jajaja.
Posta, si es chiquita aunque sea juguetona me aburro ¡Te juro!

El: Me parece que es un buen momento para ir a la cama antes de que me empieces a cargar

Yo: Naaaa. A menos que quieras ir a cascarte Jajaja. Me gustan los pitos judíos y si es posible depilado ¡Que le voy a hacer!

El: Así voy a estar en 15 días.

Yo: Dale, en 16 días te veo jajajajaj. Igual, a decir verdad no te veo perfil de súper garchador.

El: Es verdad, súper garchador no soy, pero la recuperación va a ser larga

Yo: Cuando te recuperes te vas a querer garchar hasta la vieja de la esquina. Cómprate la caja mayorista de Prime. ¿Sabes que? Te imagino haciendo una lista de las minas que te queres garchar cuando te recuperes, asi tipo lista de prioridades.

El: ¡Olvídate!. La Serenísima y Sancor a la quiebra.

Yo: ¡Pará de agregar minas al facebook para garchartelas cuando seas convertido al judaísmo!

El: No agregue a nadie, es mas no estoy conectado. ¿Que Pedro te pensas que soy?

Yo: ¡Pedro, ese Pedro! Paren las rotativas ¿Estuvimos hablando todo esto y no sos quien pienso que sos? Me caigo de orto ya!

El: Soy Pedro XXXX

Yo: Ahhhh si, menos mal. ¡Mirá si no eras vos y yo hablando cualquiera! Ahora podemos seguir hablando…

¿De chongo a novio hay un solo paso?

¿A partir de que momento, de cuantas citas el congo pasa a ser algo mas que chongo?

Multichoice

*Cuando él me pide formalizar.

*Después de 5 citas en un mes.

*Luego de salir 7 meses.

*Nunca. El chongo es chongo. He dicho.


Personalmente necesito que exista verbalmente el pedido formal, no por costumbre o mandato si no por boluda, si señores, boluda.
Si alguien me gusta mucho suelo ser muy enamoradiza y, cualidad totalmente de mi persona, bruta total. Ergo, estas dos no se llevan muy bien y a veces me hacen mandarme cada una.

¿Viste cuando te mandas a fondo con alguien? Bueno, eso me pasa a mí. Siempre. Pensando que este nuevo prototipo es diferente al anterior y volviendo a repetir la historia.

Así que de ahora en más estaré con los ojos más abiertos y seré mas firme a la hora de decidir.

¿Ustedes que piensan de esto? ¿Cuando pasamos de decirle “chongo” a decirle “novio”?



Adelanto: Se viene citas raras: experiencia 2…Estamos en proceso.

Citas raras: experiencia 1

Primera cita.
Luego de mucho intercambio a través de msn arreglamos vernos por primera vez.
Todo parecía que iba a salir perfecto.
Me duche, me llene de mi mejor perfume, elegí un outfit adecuado para la ocasión y salí.
Llegue al lugar pactado, antes, si si, recordé que una amiga siempre dice que mejor llegar antes y que él te busque.
Elegí una mesa casi al fondo y pedí algo para beber.
Puntualmente llego y cuando lo vi. ¡Me dieron ganas de salir corriendo!
La primera impresión cuenta mucho, y la suya no era nada favorable. Tenía un sweater parecido a esos que usa mi abuelo.
No me quedo otra que tragar y dejar que ¿fluyera?.
La cita siguió de un -Hola, ¿Cómo estás?- y se sentó a mi lado. Me incomode mucho, debo reconocerlo, pero pude pilotear ese pegoteo que él pretendía que se creara.
Durante toda la hora y media que permanecimos allí y hablara de lo que hablara, yo no podía dejar de pensar como escaparme. Como alguna vez lo dije, prefería estar en mi cama mirando el canal Gourmet.
Sentía que poco a poco se me iba tirando encima y no tenia espacio para poder moverme.
¡Fue patético!
Finalmente, y para mi felicidad, la cita llegó a su fin. Disimule todo lo que pude e igualmente creo que quedo en evidencia mi desconformidad.

¿Qué podemos hacer cuando tu cita te habla y nada te interesa? ¿Cuándo nada te atrae? ¿Cuándo tenes ganas de salir corriendo o de esconderte en el baño y no salir más?

En resumen, vengo teniendo una suerte del orto!

¿Da para darse?

¿Qué tan delgada es la línea de ser conocidos a quererse dar?
¿Cómo un hombre va llevando a una mujer a que acepte un “Da para darse”?
¿Nosotras, las mujeres, buscamos eso?
Última pregunta: ¿En tiempos de sequía no se le dice que no a nadie?

¿Cuántas preguntas juntas no? A ver, tratemos de “analizar” un poco la situación.

Acá va el ejemplo redactado:
Hombre y mujer, simplemente conocidos digamos ehhhh de la noche, hablan bastante en épocas, hasta se cuentas cosas bastantes privadas, hablan de amor, de la familia y bla bla bla bla bla bla bla.
Luego de un año, de repente, la charla se convierte en un da para darse, pactan ir a tomar algo para ¿Ver que onda?....
Aún no concretaron.
Las charlas animosas siguen cada vez con más frecuencia. Ellos solo se vieron una vez.
En cada charla surge el tema de querer verse pero no definen.

Ahora necesito opiniones.
¿En qué momento el hombre se da cuenta que puede hacer palo y a la bolsa con esta mujer?

Mi humilde opinión es que para que vamos a estar esperando, analizando, chamuyando un año si con el 152 en 30 minutos estoy en su casa.

Que te pidan la pruebita de amor luego de conocer a tus padres en una cena importante era antes, los tiempos han cambiado…

Lista de lo que debe tener mi potencial candidato.

*Mi próximo candidato deberá ser diferente a los otros:
He conocido de todo: Stalkers, solteros no tan solteros, tipos muy muy raros, tipos que en la foto se ven como Hugh Grant y después terminan siendo como uno del conjunto “Los grosos”, tipos que tienen actitudes raras como: Vamos al telo pero no me puedo quedar a dormir por que zarasa zarasa; Y así podría seguir nombrando miles. Quiero algo que se acerque a lo normal ¿Es tan imposible encontrar un prototipo normalito?

*Lo más independiente posible y mas chance tendrá si vive solo:
¿No suena raro que un flaco con 32 años aun viva con los padres? Y todo lo que esto implica!. No sabemos que sorpresa nos puede dar un prototipo que aun no se maneja solo, que no sabe hacer un tramite en el banco ni siquiera sabe usar pago mis cuentas.
Tampoco cuentan como “Potencial chongo independiente” los tipos que viven solos a menos de 10 cuadras de la casa materna.

*Sin hijos:
Cuando el tiene hijos es complicado. No solo tenes que conquistarlo a el, si no también al hijo y esa es la parte más difícil, te lo aseguro. Así que si ya estas al horno con un papito anda aprendiéndote canciones de Barney…

*Que le guste bailar:
Mi pasión es bailar. Así que acá influye mucho esto, es importantísimo que el futuro prototipo se cope con la idea de ir a bailar. Me resultaría embolante estar con un flaco que prefiere quedarse en casa mirando una peli. Seria automáticamente descartado. Y acá me pongo en mala, ni siquiera será avisado.

*Deberá tener un trabajo estable:
Nadie quiere salir con un tipo que no tenga un mango y, para ser mas sincera, por más que sea el hombre mas bueno del planeta sin plata no es un buen partido. No queremos convertirnos en mantenidas pero tampoco queremos ser tipo Alfano, o sea, pagar nosotras. Digamosle chau a los vagos.

*Tendrá que “amar” a mis amigas:
Si el es mi chico, debe aceptar a mis amigas. Ellas son parte de mí. Tampoco exageremos eh, no da que las acepte tanto que hasta se encuentre un sábado a las 3 am. ¡A no abusar!.

*Deberá amar a mi familia como yo y, si es posible, jugar con mis sobrinos:
Mi familia lo es todo para mí así que el candidato que no quiera tener relación alguna con ella será nexteado urgentemente. Suma muchos puntos, pero muchos, si juega con mis sobrinos. Nada más tierno que ver un novio jugando con niños.

*Tiene que tener auto:
A ver…Con toda la sinceridad que me caracteriza (Y creo que a ustedes también)
Si tiene auto es mas ameno (Por no decir fácil) todo. No es lo mismo salir en Bondi en pleno Julio que en auto. Y ni hablar de entrar al telo caminando ¡Un garronazo!
(Confesión modo on: Pero lo hago, no queda otra).
Aclaración: Esto es una condición más que nada caprichosa. Es un lujo que quiero darme.

*Tendrá que sorprenderme:
Mi candidato deberá darle un poquito de intriga y acción a mi vida. Atención hombres, no hace falta que nos canten “Cielito lindo” con un grupo de mariachis a veces con un simple mensajito intrigante o un anillo de diamantes, ah no, no era eso, una rosa nos basta. Como bien dicen “Lo que realmente importa es el gesto”.

*Bajo ninguna circunstancia acepto histéricos:
No me banco que mi hombre se parezca a…Ya saben, esa minita súper histérica que todos conocemos (¿Vos no? Fíjate bien, las histéricas nos invaden).

*Mucho menos acepto los nenes de mamá:
Que tu chico consulte todo con su madre, que cada 5 palabras emita un “…Por que mi
mamá --------…”. No lo soporto, no lo soportoooo!.

*Deberá manejarse bien con las tareas del hogar:
Díganme si no es un golazo que tu chico cocine, que cuando llegues te este esperando con la cena lista, el vino en la mesa y, ya que pedimos, velas también. Que un hombre colabore con los quehaceres diarios candidatea muy bien.

*Deberá dejarme salir sola y el también tendrá su noche solo al menos cada 15 días:
Mi próximo hombre deberá no ser celoso ni posesivo y, por sobre todo respetara mi “cena de mujeres” y mis salidas individuales. El también tendrá el mismo derecho.



(Corrigiendo este texto creo que me voy a quedar solterona, pero bueh, hay que tener pretenciones chicas)

Casamiento

Se viene!
Cada vez falta menos.
Pienso... ¿Será que me ocurrirá como a Lucía, la protagonista de Ciega a Citas? ¿Voy a ir soltera y de negro al casamiento del año?
¿Qué pasa cuando todos esperan que aparezcas con ese vestido divino que te estiliza al 100% y que tiene ese escote que te hace las lolas como dos pomelitos y que, lo más importante, entres del brazo de ese hombre que se parte solo y sean, juntos, la revelación de la noche?
Como primero opción para enfrentar eso pensé: "Digo que soy torta y problema solucionado" pero iba a ser peor.
Luego se me cruzó alquilar a un señor de la noche pero se imaginan que en pleno carnaval carioca el loco se ponga a hacer un streaptease a la abuela que se está quedando dormida. Demasiado arriesgado.
Finalmente resolvi ir con ese amigo con el que se puede simular y con el cual la voy a pasar genial.

De este modo, todos contentos y yo no voy sola ni de negro.




(Gracias por los comentarios recibidos. Es mi loca manera de ver la vida. No crean todo lo que leen).

¿Cúantas veces me dejaron?
Ya perdí la cuenta.

Aposte y no fue retribuido.

Estaba dispuesta a darte todo.

Cada vez duele menos

Duele menos por que se que yo apostaba a cuidarte y quererte como nadie.

Sin embargo, siempre voy a estar para vos, acá, para ayudarte.

¿Segunda oportunidad si o no?

Les voy a contar una anécdota, con un poco de vergüenza debo reconocer, con un poco de fantasía en el relato y otro poco de realidad.

Segunda salida, cine, bar, dos fernets y mucha onda, mucha.
El candidateaba perfecto, era lindo, dulce, atento, demasiado quizás para la ocasión pero como algunos dicen, ya que estamos en el baile, ¡bailemos!.
Algunas expertas dicen que siempre hay que darle al chongo en cuestión una segunda oportunidad pero yo sostengo que hay casos que no lo ameritan y este no fue la excepción.

Volviendo al relato. El reloj marcaba las 3 am y ya sabemos que el prototipo está esperando y pensando, que la noche acabara en un telo…Y seamos sinceras, nosotras también.

El reloj marcaba las 4 am y ya en la cama de un telo la ropa vuela, están a punto y en el momento justo lo hacen, empieza el garchuleo y………Vos no sentís nada, pero nada de nada eh. Te dan ganas de gritar que si en vez de ese miembro diminuto casi inexistente tuvieses un grisin la pasarías mejor.

Solución a esto:

A-Te haces la gran actriz porno y le levantas el ego gritando como una loca aunque su “cosita” sea del tamaño de un maní.

B-Te levantas y te vas.

C-Haces mentalmente la lista del super y dejas que lo que empezó acabe por que, pobre flaco, no lo podes dejar así.

Yo al otro día fui al chino mas cercano de mi casa y no me olvide de comprar absolutamente nada.

En estos casos no hay segunda oportunidad para el chongo en cuestión que lo ayude a remontar la situación.

Los hombres según el tipo de bebida que eligen

Todo lo que lean acá puede ser refutado, es solo a modo de experiencia personal…Quizás coincidimos…

Al momento de una primer cita podemos identificar o definir a un prototipo masculino según la bebida, espirituosa o no, que elige.
Cada hombre tiene una bebida preferida a la que selecciona la mayoría de las veces y poder analizarlo a través de ella es una buena herramienta para saber frente a que tipo de hombre estamos o al menos poder interpretarlo en un par de cosas.

Si un hombre pide CHAMPAGNE denota que tiene un gusto bastante refinado (o es un cumbia karate y se está haciendo el winner). Demuestra también, a mi pensar, que es ostentoso, quizá un poco soberbio y que su vida es bastante chic.
Consejito: Si pide esta opción asegúrate que lo pagué él!!!
Puede resultar un tipo prolijo casi obsesivo con la estética y el buen gusto, así que si sos de las que andamos en pijamas un sábado a las 3 de la tarde este prototipo no es el tuyo.
Así que si tu posible chongo pide esta bebida anda preparándote para salir siempre en tacos y que jamás se te corran las medias o al menos que él no lo note.

Si tu cita pide CERVEZA muestra que es un tipo simple, yo diría que casi casi perfecto. El hombre que toma “birra” tiene actitud, candidatea a ser buen chongo. Es versátil, puede comportarse como todo un caballero y, a su vez, te puede tirar frases tipo “Mami, esta noche te mato”.

Si pide WHISKY, yo diría que quiere ir a los papeles de una. Que tiene cero tolerancia y que seguro te va a tratar como su chonga sin hacerte el papel de novio (Esto ultimo no está 100% comprobado)

Si pide VINO, es el típico chamuyero incontrolable. La quiere jugar de novio por que te quiere llevar a la cama. Para mi que le viene bien cualquiera, no sabe o no puede elegir.
Atención: Si pide vino en cartón no duden chicas, abandonen el lugar inmediatamente.

Si pide GANCIA. Él es un chico “cool”, casi puedo asegurar que también es lento y que juega al novio por que no sabe aclarar bien sus pretensiones, no sabe chamuyar. Igual pongámosle aunque sea dos fichines, quizás nos sorprenda.

Si toma DAIKIRI. Muchísimo ojo acá, el daikiri es trago de minita, acá y en el conurbano. El prototipo masculino que tome esta bebida me genera desconfianza, casi me atrevería a decir que tiene la cola vertiginosa (Uh, lo dije!)

Si tu candidato toma FERNET, yo le pongo todas las fichas. El prototipo masculino que toma esta bebida espirituosa se la banca, tiene mucha personalidad. Puede llegar a ser el chongo perfecto. Es el típico fiestero, el cual anima la noche ya sea en un bar, una fiesta o el cumple de 80 de tu abuela.

Si pide uno de esos JUGOS GASIFICADOS tipo Levite o Ser, yo apuesto a que es un tipo muy complicado para entender, asi que si pueden huyan ladies. Es de esos que aun teniendo 35 años viven en la casa de sus padres y que las noche no les copa. Es el típico niño eterno.

Un último tip y el más importante de todos.
Si tu chongo es de esos que toman LICUADOS PROTEICOS salí corriendo ni bien puedas. No hay definición para estos prototipos ni tampoco se lo merecen.

La pruebita de amor

Se venia el gran momento al estilo película de genero drama en la cual se ve la escena entre una madre y una hija, la mujer adulta se encuentra seria ante semejante situación y suavemente comienza a hablar.

Así fue mi caso, mamá me sentó y largo la frase –Vamos a hablar de madre a hija, de mujer a mujer-.

Se los voy a contar en forma de conversación.

Madre: Hija, los hombres están muy vivos, cuando te pidan la pruebita de amor decí que no.
Yo: ¿Pruebita de amor?.
Madre: Si hija, tenes que decirle que si a quien ames, al hombre que te enamore.
Yo: Ahhhhh, vos te referís a coger.
Madre: Hija, no hables así.
Yo: Vos no me hables asi que no te entiendo una mierda, te referís a coger, garchar, tener sexo, chupar, pija, culo, teta, concha!!!!!
Madre: Sos una desubicada, la charla se termino acá.
Yo: Y si Ma, me estas dando noticias viejas y hablando con lenguaje de otra época.

Asi que chicas ya saben que coger o garchar es sinónimo de la pruebita de amor, que los hombres no nos engañen.


Post dedicado a mi mamá en el día de su cumple!

A simple vista el candidato perfecto...

Mi celular se cerro, luego de una comunicación de 15 minutos o un poco más, se cortó, finalizo.

El me hablaba tan dulcemente, con tanta paciencia, ofreciéndome miles de variantes para solucionar mi problema, me contó acerca de sus amigos, me llamo como ninguno por mi segundo nombre, me pidió mi dni, estuvo a mi disposición y me dijo hasta la letra chica, fue toda una conversación divina.

Si, hablé con el centro de atención al cliente de una empresa de teléfonos móviles.

Lo que hacen por vender ehhh!

¿El hombre que vive solo es totalmente independiente?

Un hombre que decide irse a vivir solo es todo un riesgo pero también es un gran paso. “Corta” el lazo con la mamá y tiene que valerse por si mismo. De acá pueden surgir las historias más insólitas.
La mayoría de los hombres que se van del nido no se van totalmente, es decir, cada vez que pueden vuelven a los brazos de mamá por esa comida que tanto les gusta o por que esa camisa que quieren usar no está planchada.
El departamento de un soltero independizado puede ser de dos maneras: o un puterio total o un lugar impecable, con una decoración divina, todo esto se debe a que mamá tiene las llaves.
Si tu chongo vive solo es difícil de las dos maneras, imagínate que un día estas garchuleando toda vestida de gatubela y entra la madre por que –oh, el nene debería comer mas sano- y le trae la vianda.
O, en el caso contrario, te topas con un chorizo traído de algún viaje que le regalaron y, justamente, lo encontras en el ropero por que lo guardo ahí y se le olvido que existía.
Otra teoría que puede suceder al involucrarse con un prototipo masculino que vive solo es que te agarre de “mucamita” y no precisamente para hacer una fantasía erótica, si no que literalmente, un día te pida que le acomodes la cama, otro día te pida ayuda con la cocina y cuando te queres acordar pareces una paraguayita vestida en trapos viejos, llena de lavandina, limpiando a mas no podes por que el patrón llega en breve.
Al estar con un chongo así pensa que en vez de tener una semirelación con una persona, es con dos, con el chongo y con la madre (En el caso de que todavía no haya cortado el cordón umbilical). También es difícil esto, la madre siempre te mirara de arriba abajo y delante de ti hará cosas insólitas como decirle a su hijo: bebé, entre otras.
Es difícil el tema chongo independizado, así que si el tuyo es así trata de pautar primero reglas o sea, si vas a su casa no vas ni a limpiarle la mugre que hizo con los amigos la noche anterior o el despelote de toda la semana.
Solo un tip: Si el tuyo vive solo, espéralo cocinando una comidita que seguramente no van a comer después, tu atuendo para cocinar debe ser un lindo conjunto de ropa interior. Resumiendo, cocínale en tanga.

El levante perfecto excepto por un detalle

¿Nunca te paso de tener una salida planeada y decir “esta es mi noche de levante”?
A mi si, me paso y para esa noche me he tirado todo el porta cosméticos encima tal cual piñón fijo y todo el ropero, no todo no, lo que yo creía mas conveniente para esa noche (Y deci que no tengo conchero y corpiño con strass por que hubiese salido así).
Esa remerita verde, escotada, que hacia que mis lolas se vieran recién operadas, perfectas, que saqué del armario de mi madre.
Te bañas en perfume y, minutos antes de salir, te convertís por 5 segundos en La Loca De Mierda diciendo “Vamos, vamos a ganar!!!” o en mi estilo seria “Se viene noche de chongos”.
Llegas al boliche, entras y se te produce una sensación rara, indescifrable…
Miras a tu alrededor y notas hombres extraños, mimosos demasiado mimosos, abrís el plano visual y te das cuenta de que estas en un boliche gay y, como si esto fuese poco, es canilla libre.
Resumiendo, tu noche se reduce a gays y chongos demasiado cargosos, efecto del alcohol.
La noche aun es larga y decidís darle para adelante antes que volverte a tu casa e internarte en ese pijama que era de tu abuela.
Le pones onda, mucha onda y ya no es tan trágico ni tan reducido.
Disfrutas la barra libre y también aprovechas, para alimentar tu ego, piropos que lograr entender entre balbuceos de algún prototipo masculino excedido de alcohol.
De repente, hay algo que te llama la atención, un chongazo divino que te sonríe desde lejos.
Unos instantes después te ves matándote a besos en alguna columna del lugar. Ya no me importaba estar en el templo gay ni que el fernet que te daban era el de botellita de plástico (No se hagan los distraídos que todos compramos esa botellita alguna vez).
Paras un segundo y … ¿De algo hay que hablar? ¿Al menos saber el nombre no? Tu vida, la de él y te dice algo que te hace caer abruptamente en la realidad. Es bisexual!

Y bueh…todo no podía ser tan perfecto. Nunca en mi vida lo es. Igual recuerdo que era un súper chongazo.

Protonoviazgo

¿Qué pasa cuando estamos con alguien y esa persona (prototipo masculino) nos confunde con sus actitudes?
Los hombres tienen muchas falencias en esto.
No quieren ser novios pero les molesta si algún otro espécimen masculino sea amigo, familiar o jefe te escriba un sms que para ellos resulta dudoso.
Te dicen que no te enamores pero se quedan en tu depto a dormir y a la mañana siguiente te despiertan con un desayuno increíble, y como si esto fuese poco, se quedan más de un día.
No quieren compromisos reales pero te tienen como destino gratis en su celular o dejan su cepillo de dientes en tu baño.
Te preguntan de todas tus cosas, tienen conocimiento de tus actividades y te envían sms con palabras al estilo bonita, preciosa, princesa, etc.
Caen de sorpresa a tu casa con un vino o un ramo de rosas por que de casualidad se acordó, asi como al pasar, que hace 5 meses se conocen.
Hombres ¡Decídanse!.
Si solo quieren chonguear nosotras sabemos manejarlo. No hace falta que la jueguen de noviecitos solo para llevarnos a la cama, las mujeres también podemos pensar como ustedes, podemos verlos como trozos de carne, como prototipos masculinos para llamar un viernes a la 2 AM cuando alguna amiga con la que íbamos a salir nos dejo colgadas.
Podemos interpretar a la perfección el papel de “filito”.
De algo tan simple como mantener una relación al estilo “Solo nos vemos para garchulear” ustedes la complican con actitudes falsas o no que nos hacen dudar.
Entonces seamos claros….o te quiero para chonga o te quiero para la vida….y todos contentos.
No hace falta el ramo de flores ni el llamadito romanticón si en cuanto me ves me queres atacar salvajemente en cuanto cierro la puerta, no hace falta simular.
Nosotras, las mujeres, somos, quizá, hasta mejores jugadoras de este juego y ustedes son solo histéricos que no se la juegan con claridad.
Y por si esto fuera poco, cuando se juntan con sus amigos chapean con que tienen una minita muerta a la cual llaman solo para garchulear.
¿Muerta estoy yo o estas vos que dejas tu cepillo dental en mi baño sin permiso y en mi ropero encontré tu pijama?

Hablemos de citas: Ahora nos toca a nosotras!

Dejamos descansar a los hombres esta vez.
En este post nos toca a nosotras ¿Qué hacemos a la hora de una cita?.
Por empezar nos recontra producimos, pensamos el vestuario, nos compramos alguna pilchita nueva y nos recontra lookeamos, queremos impactarlo, aun así cuando salimos con un prototipo totalmente hippie nosotras queremos vernos como si saliéramos con el príncipe de Cenicienta.
Nos duchamos, nos probamos diferentes outfits, nos peinamos, nos maquillamos y esperamos con ansias ese momento.
Llegamos al lugar indicado y entramos caminando como si fuera la alfombra roja de los Martín Fierro, tratando de que esos tacos divinos que nos pusimos y que no usamos mas que 2 veces desde que los compramos no nos hagan una mala jugada.
Miramos hacia todos lados y buscamos al objetivo tal cual Terminator, con la mirilla bien atenta, y ahí está él, sentado en una mesa esperando por nosotras.
En ese momento, al menos a mi me pasa, que rezo para que me trague la tierra, son esos 5 segundos que parecen una eternidad y que me ponen demasiado nerviosa.
Pero ya estamos ahí, ya hicimos contacto visual y hay que darle para adelante. Caminamos hasta él y saludamos tímidamente.
Nuestra cita está en marcha. Es difícil empezar a hablar, pensamos ¿Por donde empiezo? ¿Qué digo? ¿Le interesará si le hablo de mí o es mejor hablarle de la copa América?
Los hombres son difíciles así que nos cuesta conectar con lo que esperan de nosotras en una primera impresión, bueno no, ellos esperan que entremos en tanga y cantando “El hilo dental” tal cual vedette de la calle Corrientes pero nuestra realidad para mostrar no es esa.
Finalmente me decido a hablar y se desarrolla una charla bastante amena o al menos eso nos parece a las mujeres mientras que los hombres piensan ¿Faltará mucho para que me la lleve al telo?
Nosotras sabemos claramente que ellos esperan que terminemos desnudas gimiendo arriba de su cuerpo y quizás nosotras también lo queremos pero desviamos la situación para no quedar "rapiditas".
La charla se va terminando, luego de dos o tres cervezas sabemos que viene el momento crucial, el de ver si pegamos onda o no, vos no haces nada, mientras que a él le salen los colmillos y te mira como si tuviera un infrarrojo para verte desnuda.
La cita se terminará y nuestra cabeza empieza a debatir: Si me besa y me dice ¿Vamos a un lugar mas tranquilo, que hago? Si digo que si quedo como una chica fácil y si digo que no me pierdo de probar semejante chongazo. Se presenta todo un dilema en menos de 5 minutos que nos cuesta horrores concluir.
La salida llego a su fin, ya pago la cuenta del bar y vos pensas en como no quedar como una facilita por que ya sabes las cosas que pasan, hasta podes aparecer en youtube taggeada en ese video de alto contenido pornográfico.
No sabes que hacer, o si sabes pero no queres hacerlo, bah, si queres pero no queres causar una impresión de “soy mas fácil que la tabla del 1”.
Tiempo finalizado, puerta del bar, antes de despedirse se escucha una propuesta en tono suave y al instante te encontras en su auto matándote a besos salvajes y luego de eso, en la cama de un telo cualquiera quitándole la ropa casi con los dientes y pensando: Me chupa 3 huevos que piense que soy fácil, no me iba a perder semejante flaco solo por una cuestión anticuada de la sociedad.

Tu noche terminará junto a él, con la ropa tirada por todos lados y vos chocha de haber dicho que si.

Hablemos de candidatos parte 4: El enamorado que te hace dudar!

Este tipo de candidato es el que no te cierra de entrada pero al cual le aceptas la salida para "no quedarte solterona (Como dice mi abuela)" o por que una oportunidad no se le niega a nadie.
Anotación aclaratoria importantísima para esto: Hay cosas que si se niegan chicas!
No te cierra, lo pensas desde distintos puntos de vista pero no te cierra, te genera un “no se que” que no podes descifrar pero le das la bendita oportunidad para no ser tan perra.

Salís, y desde el primer momento, sentís que no va a ser una experiencia que sume.

Él te gusta pero no te encanta y eso determina todo.
Determinará el rumbo que tome la futura relación y el lugar que ocupará este prototipo masculino en tu vida.

Habla demasiado y lo que te hace dudar es que te promete "...bajarte una estrella del cielo lo haría sin pensarlo dos veces porque te quiero..." Tal cual dice Juan Luis Guerra casi cantándolo cono él y ahí resuena en tu cabeza que es mucho lo que ofrece y es raro que sea sin conocerte.

El habla y habla de todas sus cualidades intentando quedar a tu vista como el candidato perfecto.

Dicen algunas expertas del tema (Interprétese amigas juntadas en cena hablando del tema que mas nos gusta: Hombres) Que cuando no te cierra hay que darle otra oportunidad y que la mejor manera de intentarlo es viendo como se llevan sabanas adentro, entonces ya que hablando no es el mejor nosotras intentamos conectar desde otro lado.

Para nosotras, las solteronas como yo que hemos pasado citas y citas buscando al candidato perfecto, es difícil creerle a un hombre y más cuando te promete TODO al instante de verte.

En fin, este prototipo del genero masculino no tiene otro destino mas que ser parte del grupo "Último orejón del tarro".
Él estará siempre disponible ahí para vos; y usted, querida lectora aprovechará esto ya que los amigos siempre no están disponibles.
Como decíamos antes, no te encanta pero algo tiene y ese algo te conecta a él.
Su relación seria el famoso touch and go pero reiteradas veces, las necesarias hasta que aparezca otro chongo mas potable.

No es que yo sea una perra, manipuladora y que no me importe nada (Bueno si lo soy, pero no en este tema) Ya que trato siempre de aclarar cual es el propósito, que lugar ocupará esta persona y trataré de que le quede en claro a él que la relación que podemos llegar a tener es solo esa, la del “peor es nada”.

A saber, uno es chongo- chonga conscientemente y yo, a los míos, les doy ese rol bajo su consentimiento.

Este enamorado falso tendrá su lugar en mi agenda, un sábado, a las 3 de la mañana cuando este en pijamas y no tenga otra cosa mejor que hacer o no me enganche con una maratón de Sex and the city.

Hablemos de candidatos parte 3: El ratón!

Tercera entrega de esta visión del genero masculino.
En esta oportunidad hablaremos del candidato ratón, codito o como quieras llamarlo.
Es el tipo que te invita a salir y elige un lugar baratisimo o aun peor unos mates en la plaza o, lo que seria el pase directo al nexteo, te propone ir a caminar por Puerto Madero un sábado en pleno Julio por que a él "le encanta".

Que levante la mano quien no salio con un personaje así, terribles ratones a la hora de salir.
Toma solo una cerveza por que dos "le hacen mal".
No va a cenar afuera por que le gusta "la comida de mamá".
Le gustan las salidas al aire libre por que "ama la naturaleza".
No va a un telo por que prefiere tener sexo en su casa ya que anda a saber quien estuvo antes en esa cama.
No va a recitales ya que lo puede bajar de la internet.

Y así como estas, estos prototipos tienen diez mil excusas mas.

Salir con alguien así es bastante complicado y, por lo general nos causa una mala impresión, por lo menos a mi no me gusta nada este tipo de hombres.

Imaginense si al momento de abonar la cuenta en medio de una cita tu "pareja" te dice: ¿Vamos mitad y mitad?. Imperdonable actitud señores, imperdonable, sepanlo!.

O aun peor, y si, ahora rianse de mi, lo que me ha pasado con este tipo de hombre fue en la puerta de un telo que me diga: Tengo 100 ¿Pones lo demás?.
En ese instante queres irte corriendo por estar con un tipo así frente a tus narices, es de no creerlo!.
Pareciera que no tuviesen los códigos claros a la hora de conquistar mujeres.

Chicas, si salen con alguien así por favor, urgentemente ese tipo necesita un nexteo y se van a ahorrar muchos dolores de cabeza.

Y si sos hombre y estas leyendo esto, recomendale a tu amigo ratón que a las mujeres no nos gustan los hombres con un cocodrilo en el bolsillo.

Ojo eh, tampoco pretendemos una gran cita en el mejor resto de Buenos Aires pero al menos llevame a un bar bien y pagame lo que se me antoje tomar, y si queres ir al telo después, pagalo vos macho!

Hablemos de candidatos parte 2: Los hombres demasiado perfectos.

He aquí el segundo prototipo de hombre al cual analizaremos hoy.
Él sera demasiado perfecto como para ser real, todo lo que diga es usado a su favor y todo lo que hace te deja boquiabierta.
Él es lindo, te mira dulcemente, su sonrisa te encandila...
Cuando estas con él es como si estuvieses flotando entre nubes.
Pero cuidado chicas, NO TODO ES LO QUE PARECE!
Hay que tener sumo cuidado con el genero masculino, los hombres pueden mutar muy bien para lograr su cometido: SEXO.
En la larga búsqueda del príncipe azul nos toparemos con diferentes espécimenes masculinos y como ellos sospechan de nuestra búsqueda tratan de complacernos.
Por eso hoy le "sacamos la ficha" a el candidato perfecto.
Como sabemos bien, nadie es perfecto, de ser asi no tendríamos esta búsqueda.
Entonces este prototipo masculino no sera perfecto, no a medida que lo vayamos conociendo, por eso atenti, a abrir bien los ojos y a prender el radar, no vaya a ser cosa que terminemos como la Vanucci diciendo de Pablo Rago que le pedía que le metiera una zanahoria en la cola. Imaginense!
Reunión de chicas y nos toca hablar, contamos de nuestra nueva conquista y tiramos la frase "Me pidió que me vistiera de panadera y le bailará sexy". Nooo, por favor, seria toda una experiencia comiquisima que no quisiera pasar.
Se imaginan a ustedes mismas en el living de Intrusos contando ese tipo de anécdotas?

También puede, este candidato, que sea perfecto a nuestros ojos pero que nos tire la frase: "No te me enamores por que no estoy para nada serio en este momento"
Ven, no era tan perfecto!

O como le paso a una amiga, conoció a ese hombre, perfecto, lindo, dulce, atento, pero saben que, casado y mentiroso por que mi pobre amiga se entero a los meses de la situación sentimental de este espécimen.

En fin, tratando de hacer una conclusión final puedo asegurarles que los chicos perfectos no nos convienen, siempre esconden algo y ese algo puede ser muy loco.

Así que si tenes que elegir, elegí seguir soltera!

Buen viernes para todos!!!!!

Hablemos de candidatos: Hoy, los que no paran de hablar.

Hoy me voy a tomar la atribución de hablar de distinto tipos de hombres con los cuales te podes topar en una cita.
Soy Soltera y a mis 24 años de edad he pasado por varias de estas, identificando a distintos tipos de solteros.
Hoy nos dedicaremos a hablar de ese prototipo que no para de hablar, con el cual no podes tener una conversación ya que solo la cita se reducira a su monologo del cual tenes que o ser oyente o agarrar tu cartera y salir corriendo tal cual el correcaminos.

El prototipo designado de hoy es el hablador.
Esta cita, como todas, se desarrollara en un bar, donde te encuentras, anteriormente pautado, con "tu" cita, Se tratará de la primera vez que se ven, que se escuchan, que se conocen.
Llegas, saludas y te sientas timidamente frente a él con tus nervios casi a punto de gritar, piden algo y por ahora la timidez abundará a ambos...
Poco a poco van relajando y entran a hablar de ehmmmm, pongamosle trabajo.
Empezas a hablar y siempre él tiene algo que acotar al tema, que no solo se limita a una simple acotación, si no que es toda una experiencia.
Al ser la primera interrupción lo escuchas y quizas hasta te divertis con eso pero imaginate si a cada cosa que decis, él tiene algo mejor que contar, te vive interrumpiendo por que "A mi una vez me paso..."
Sentis que la cita ya se ha convertido en un stand up de la vida de él, donde pasara por diversos temas que no te interesan.
El alrededor se vuelve mas significante que su historia de como consiguio su trabajo actual o de que tipo de salidas le gustan más.
En fin, tenes ganas de agarrar tu cartera e irte corriendo y pensas: "Me hubiese quedado en casa comiendo un 1/4 de helado y mirando Mamma mia! por 13 vez para siempre llorar en la misma parte"
Él habla y habla sin parar, se rie solo de sus propios chistes, y si chicas hay que aguantarsela, eso es lo peor, que sus chistes no tienen una sola decima de gracia y ahi empezamos a pensar: me tengo que depilar mas las cejas o tengo que llevar al zapatero ese par de botas divinas que se han despegado.
Son 3 horas de monologo constante y chistes para nada graciosos que hay que bancarsela para no ser descortés con el tipo.
Seguis pensando: que lindo seria estar en mi cama comodamente sin escuchar absolutamente nada.



En fin, el resultado de la cita es que, despues de eso, no te bancas ni escuchar el sonido de los pajaritos y pensas en meterte en tu casa y volverte monja.

Dejas estancada tu busqueda de conocer a esa media naranja, ese principe azul que te esta esperando por la culpa del señor monologo berreta que te ha tocado.

Siiii chicas, me ha pasado y no se lo recomiendo a nadie.

Para darle al f5 sin parar!

Ladies and gentleman...

Acá les dejo una web que es genial, te envicias leyendo las respuestas a preguntas serias y otras tan desopilantes contestadas por los genios de Elen y Melqui.

http://www.formspring.me/ConsultorioSent


Visitenla y despues me cuentan eh!

Sin mas me presento

Hola gente, hoy abro este espacio con la idea de canalizar mis emociones, compartir experiencias, alguna que otra noticia y poder comunicarme con vos.
Mi nombre es Memen (apodo si si) y por ahora nos mantendremos en anonimato, creo que hay cosas que contaré que nadie me las puede atribuir jajaja.

Mi primer post es para darles la bienvenida a este espacio.

Hoy deberia ser el día Osvaldo, sin ninguna duda.