Se venia el gran momento al estilo película de genero drama en la cual se ve la escena entre una madre y una hija, la mujer adulta se encuentra seria ante semejante situación y suavemente comienza a hablar.
Así fue mi caso, mamá me sentó y largo la frase –Vamos a hablar de madre a hija, de mujer a mujer-.
Se los voy a contar en forma de conversación.
Madre: Hija, los hombres están muy vivos, cuando te pidan la pruebita de amor decí que no.
Yo: ¿Pruebita de amor?.
Madre: Si hija, tenes que decirle que si a quien ames, al hombre que te enamore.
Yo: Ahhhhh, vos te referís a coger.
Madre: Hija, no hables así.
Yo: Vos no me hables asi que no te entiendo una mierda, te referís a coger, garchar, tener sexo, chupar, pija, culo, teta, concha!!!!!
Madre: Sos una desubicada, la charla se termino acá.
Yo: Y si Ma, me estas dando noticias viejas y hablando con lenguaje de otra época.
Asi que chicas ya saben que coger o garchar es sinónimo de la pruebita de amor, que los hombres no nos engañen.
Post dedicado a mi mamá en el día de su cumple!
miércoles, 29 de junio de 2011
domingo, 26 de junio de 2011
A simple vista el candidato perfecto...
Mi celular se cerro, luego de una comunicación de 15 minutos o un poco más, se cortó, finalizo.
El me hablaba tan dulcemente, con tanta paciencia, ofreciéndome miles de variantes para solucionar mi problema, me contó acerca de sus amigos, me llamo como ninguno por mi segundo nombre, me pidió mi dni, estuvo a mi disposición y me dijo hasta la letra chica, fue toda una conversación divina.
Si, hablé con el centro de atención al cliente de una empresa de teléfonos móviles.
Lo que hacen por vender ehhh!
El me hablaba tan dulcemente, con tanta paciencia, ofreciéndome miles de variantes para solucionar mi problema, me contó acerca de sus amigos, me llamo como ninguno por mi segundo nombre, me pidió mi dni, estuvo a mi disposición y me dijo hasta la letra chica, fue toda una conversación divina.
Si, hablé con el centro de atención al cliente de una empresa de teléfonos móviles.
Lo que hacen por vender ehhh!
sábado, 25 de junio de 2011
¿El hombre que vive solo es totalmente independiente?
Un hombre que decide irse a vivir solo es todo un riesgo pero también es un gran paso. “Corta” el lazo con la mamá y tiene que valerse por si mismo. De acá pueden surgir las historias más insólitas.
La mayoría de los hombres que se van del nido no se van totalmente, es decir, cada vez que pueden vuelven a los brazos de mamá por esa comida que tanto les gusta o por que esa camisa que quieren usar no está planchada.
El departamento de un soltero independizado puede ser de dos maneras: o un puterio total o un lugar impecable, con una decoración divina, todo esto se debe a que mamá tiene las llaves.
Si tu chongo vive solo es difícil de las dos maneras, imagínate que un día estas garchuleando toda vestida de gatubela y entra la madre por que –oh, el nene debería comer mas sano- y le trae la vianda.
O, en el caso contrario, te topas con un chorizo traído de algún viaje que le regalaron y, justamente, lo encontras en el ropero por que lo guardo ahí y se le olvido que existía.
Otra teoría que puede suceder al involucrarse con un prototipo masculino que vive solo es que te agarre de “mucamita” y no precisamente para hacer una fantasía erótica, si no que literalmente, un día te pida que le acomodes la cama, otro día te pida ayuda con la cocina y cuando te queres acordar pareces una paraguayita vestida en trapos viejos, llena de lavandina, limpiando a mas no podes por que el patrón llega en breve.
Al estar con un chongo así pensa que en vez de tener una semirelación con una persona, es con dos, con el chongo y con la madre (En el caso de que todavía no haya cortado el cordón umbilical). También es difícil esto, la madre siempre te mirara de arriba abajo y delante de ti hará cosas insólitas como decirle a su hijo: bebé, entre otras.
Es difícil el tema chongo independizado, así que si el tuyo es así trata de pautar primero reglas o sea, si vas a su casa no vas ni a limpiarle la mugre que hizo con los amigos la noche anterior o el despelote de toda la semana.
Solo un tip: Si el tuyo vive solo, espéralo cocinando una comidita que seguramente no van a comer después, tu atuendo para cocinar debe ser un lindo conjunto de ropa interior. Resumiendo, cocínale en tanga.
La mayoría de los hombres que se van del nido no se van totalmente, es decir, cada vez que pueden vuelven a los brazos de mamá por esa comida que tanto les gusta o por que esa camisa que quieren usar no está planchada.
El departamento de un soltero independizado puede ser de dos maneras: o un puterio total o un lugar impecable, con una decoración divina, todo esto se debe a que mamá tiene las llaves.
Si tu chongo vive solo es difícil de las dos maneras, imagínate que un día estas garchuleando toda vestida de gatubela y entra la madre por que –oh, el nene debería comer mas sano- y le trae la vianda.
O, en el caso contrario, te topas con un chorizo traído de algún viaje que le regalaron y, justamente, lo encontras en el ropero por que lo guardo ahí y se le olvido que existía.
Otra teoría que puede suceder al involucrarse con un prototipo masculino que vive solo es que te agarre de “mucamita” y no precisamente para hacer una fantasía erótica, si no que literalmente, un día te pida que le acomodes la cama, otro día te pida ayuda con la cocina y cuando te queres acordar pareces una paraguayita vestida en trapos viejos, llena de lavandina, limpiando a mas no podes por que el patrón llega en breve.
Al estar con un chongo así pensa que en vez de tener una semirelación con una persona, es con dos, con el chongo y con la madre (En el caso de que todavía no haya cortado el cordón umbilical). También es difícil esto, la madre siempre te mirara de arriba abajo y delante de ti hará cosas insólitas como decirle a su hijo: bebé, entre otras.
Es difícil el tema chongo independizado, así que si el tuyo es así trata de pautar primero reglas o sea, si vas a su casa no vas ni a limpiarle la mugre que hizo con los amigos la noche anterior o el despelote de toda la semana.
Solo un tip: Si el tuyo vive solo, espéralo cocinando una comidita que seguramente no van a comer después, tu atuendo para cocinar debe ser un lindo conjunto de ropa interior. Resumiendo, cocínale en tanga.
miércoles, 22 de junio de 2011
El levante perfecto excepto por un detalle
¿Nunca te paso de tener una salida planeada y decir “esta es mi noche de levante”?
A mi si, me paso y para esa noche me he tirado todo el porta cosméticos encima tal cual piñón fijo y todo el ropero, no todo no, lo que yo creía mas conveniente para esa noche (Y deci que no tengo conchero y corpiño con strass por que hubiese salido así).
Esa remerita verde, escotada, que hacia que mis lolas se vieran recién operadas, perfectas, que saqué del armario de mi madre.
Te bañas en perfume y, minutos antes de salir, te convertís por 5 segundos en La Loca De Mierda diciendo “Vamos, vamos a ganar!!!” o en mi estilo seria “Se viene noche de chongos”.
Llegas al boliche, entras y se te produce una sensación rara, indescifrable…
Miras a tu alrededor y notas hombres extraños, mimosos demasiado mimosos, abrís el plano visual y te das cuenta de que estas en un boliche gay y, como si esto fuese poco, es canilla libre.
Resumiendo, tu noche se reduce a gays y chongos demasiado cargosos, efecto del alcohol.
La noche aun es larga y decidís darle para adelante antes que volverte a tu casa e internarte en ese pijama que era de tu abuela.
Le pones onda, mucha onda y ya no es tan trágico ni tan reducido.
Disfrutas la barra libre y también aprovechas, para alimentar tu ego, piropos que lograr entender entre balbuceos de algún prototipo masculino excedido de alcohol.
De repente, hay algo que te llama la atención, un chongazo divino que te sonríe desde lejos.
Unos instantes después te ves matándote a besos en alguna columna del lugar. Ya no me importaba estar en el templo gay ni que el fernet que te daban era el de botellita de plástico (No se hagan los distraídos que todos compramos esa botellita alguna vez).
Paras un segundo y … ¿De algo hay que hablar? ¿Al menos saber el nombre no? Tu vida, la de él y te dice algo que te hace caer abruptamente en la realidad. Es bisexual!
Y bueh…todo no podía ser tan perfecto. Nunca en mi vida lo es. Igual recuerdo que era un súper chongazo.
A mi si, me paso y para esa noche me he tirado todo el porta cosméticos encima tal cual piñón fijo y todo el ropero, no todo no, lo que yo creía mas conveniente para esa noche (Y deci que no tengo conchero y corpiño con strass por que hubiese salido así).
Esa remerita verde, escotada, que hacia que mis lolas se vieran recién operadas, perfectas, que saqué del armario de mi madre.
Te bañas en perfume y, minutos antes de salir, te convertís por 5 segundos en La Loca De Mierda diciendo “Vamos, vamos a ganar!!!” o en mi estilo seria “Se viene noche de chongos”.
Llegas al boliche, entras y se te produce una sensación rara, indescifrable…
Miras a tu alrededor y notas hombres extraños, mimosos demasiado mimosos, abrís el plano visual y te das cuenta de que estas en un boliche gay y, como si esto fuese poco, es canilla libre.
Resumiendo, tu noche se reduce a gays y chongos demasiado cargosos, efecto del alcohol.
La noche aun es larga y decidís darle para adelante antes que volverte a tu casa e internarte en ese pijama que era de tu abuela.
Le pones onda, mucha onda y ya no es tan trágico ni tan reducido.
Disfrutas la barra libre y también aprovechas, para alimentar tu ego, piropos que lograr entender entre balbuceos de algún prototipo masculino excedido de alcohol.
De repente, hay algo que te llama la atención, un chongazo divino que te sonríe desde lejos.
Unos instantes después te ves matándote a besos en alguna columna del lugar. Ya no me importaba estar en el templo gay ni que el fernet que te daban era el de botellita de plástico (No se hagan los distraídos que todos compramos esa botellita alguna vez).
Paras un segundo y … ¿De algo hay que hablar? ¿Al menos saber el nombre no? Tu vida, la de él y te dice algo que te hace caer abruptamente en la realidad. Es bisexual!
Y bueh…todo no podía ser tan perfecto. Nunca en mi vida lo es. Igual recuerdo que era un súper chongazo.
martes, 21 de junio de 2011
Protonoviazgo
¿Qué pasa cuando estamos con alguien y esa persona (prototipo masculino) nos confunde con sus actitudes?
Los hombres tienen muchas falencias en esto.
No quieren ser novios pero les molesta si algún otro espécimen masculino sea amigo, familiar o jefe te escriba un sms que para ellos resulta dudoso.
Te dicen que no te enamores pero se quedan en tu depto a dormir y a la mañana siguiente te despiertan con un desayuno increíble, y como si esto fuese poco, se quedan más de un día.
No quieren compromisos reales pero te tienen como destino gratis en su celular o dejan su cepillo de dientes en tu baño.
Te preguntan de todas tus cosas, tienen conocimiento de tus actividades y te envían sms con palabras al estilo bonita, preciosa, princesa, etc.
Caen de sorpresa a tu casa con un vino o un ramo de rosas por que de casualidad se acordó, asi como al pasar, que hace 5 meses se conocen.
Hombres ¡Decídanse!.
Si solo quieren chonguear nosotras sabemos manejarlo. No hace falta que la jueguen de noviecitos solo para llevarnos a la cama, las mujeres también podemos pensar como ustedes, podemos verlos como trozos de carne, como prototipos masculinos para llamar un viernes a la 2 AM cuando alguna amiga con la que íbamos a salir nos dejo colgadas.
Podemos interpretar a la perfección el papel de “filito”.
De algo tan simple como mantener una relación al estilo “Solo nos vemos para garchulear” ustedes la complican con actitudes falsas o no que nos hacen dudar.
Entonces seamos claros….o te quiero para chonga o te quiero para la vida….y todos contentos.
No hace falta el ramo de flores ni el llamadito romanticón si en cuanto me ves me queres atacar salvajemente en cuanto cierro la puerta, no hace falta simular.
Nosotras, las mujeres, somos, quizá, hasta mejores jugadoras de este juego y ustedes son solo histéricos que no se la juegan con claridad.
Y por si esto fuera poco, cuando se juntan con sus amigos chapean con que tienen una minita muerta a la cual llaman solo para garchulear.
¿Muerta estoy yo o estas vos que dejas tu cepillo dental en mi baño sin permiso y en mi ropero encontré tu pijama?
Los hombres tienen muchas falencias en esto.
No quieren ser novios pero les molesta si algún otro espécimen masculino sea amigo, familiar o jefe te escriba un sms que para ellos resulta dudoso.
Te dicen que no te enamores pero se quedan en tu depto a dormir y a la mañana siguiente te despiertan con un desayuno increíble, y como si esto fuese poco, se quedan más de un día.
No quieren compromisos reales pero te tienen como destino gratis en su celular o dejan su cepillo de dientes en tu baño.
Te preguntan de todas tus cosas, tienen conocimiento de tus actividades y te envían sms con palabras al estilo bonita, preciosa, princesa, etc.
Caen de sorpresa a tu casa con un vino o un ramo de rosas por que de casualidad se acordó, asi como al pasar, que hace 5 meses se conocen.
Hombres ¡Decídanse!.
Si solo quieren chonguear nosotras sabemos manejarlo. No hace falta que la jueguen de noviecitos solo para llevarnos a la cama, las mujeres también podemos pensar como ustedes, podemos verlos como trozos de carne, como prototipos masculinos para llamar un viernes a la 2 AM cuando alguna amiga con la que íbamos a salir nos dejo colgadas.
Podemos interpretar a la perfección el papel de “filito”.
De algo tan simple como mantener una relación al estilo “Solo nos vemos para garchulear” ustedes la complican con actitudes falsas o no que nos hacen dudar.
Entonces seamos claros….o te quiero para chonga o te quiero para la vida….y todos contentos.
No hace falta el ramo de flores ni el llamadito romanticón si en cuanto me ves me queres atacar salvajemente en cuanto cierro la puerta, no hace falta simular.
Nosotras, las mujeres, somos, quizá, hasta mejores jugadoras de este juego y ustedes son solo histéricos que no se la juegan con claridad.
Y por si esto fuera poco, cuando se juntan con sus amigos chapean con que tienen una minita muerta a la cual llaman solo para garchulear.
¿Muerta estoy yo o estas vos que dejas tu cepillo dental en mi baño sin permiso y en mi ropero encontré tu pijama?
lunes, 20 de junio de 2011
Hablemos de citas: Ahora nos toca a nosotras!
Dejamos descansar a los hombres esta vez.
En este post nos toca a nosotras ¿Qué hacemos a la hora de una cita?.
Por empezar nos recontra producimos, pensamos el vestuario, nos compramos alguna pilchita nueva y nos recontra lookeamos, queremos impactarlo, aun así cuando salimos con un prototipo totalmente hippie nosotras queremos vernos como si saliéramos con el príncipe de Cenicienta.
Nos duchamos, nos probamos diferentes outfits, nos peinamos, nos maquillamos y esperamos con ansias ese momento.
Llegamos al lugar indicado y entramos caminando como si fuera la alfombra roja de los Martín Fierro, tratando de que esos tacos divinos que nos pusimos y que no usamos mas que 2 veces desde que los compramos no nos hagan una mala jugada.
Miramos hacia todos lados y buscamos al objetivo tal cual Terminator, con la mirilla bien atenta, y ahí está él, sentado en una mesa esperando por nosotras.
En ese momento, al menos a mi me pasa, que rezo para que me trague la tierra, son esos 5 segundos que parecen una eternidad y que me ponen demasiado nerviosa.
Pero ya estamos ahí, ya hicimos contacto visual y hay que darle para adelante. Caminamos hasta él y saludamos tímidamente.
Nuestra cita está en marcha. Es difícil empezar a hablar, pensamos ¿Por donde empiezo? ¿Qué digo? ¿Le interesará si le hablo de mí o es mejor hablarle de la copa América?
Los hombres son difíciles así que nos cuesta conectar con lo que esperan de nosotras en una primera impresión, bueno no, ellos esperan que entremos en tanga y cantando “El hilo dental” tal cual vedette de la calle Corrientes pero nuestra realidad para mostrar no es esa.
Finalmente me decido a hablar y se desarrolla una charla bastante amena o al menos eso nos parece a las mujeres mientras que los hombres piensan ¿Faltará mucho para que me la lleve al telo?
Nosotras sabemos claramente que ellos esperan que terminemos desnudas gimiendo arriba de su cuerpo y quizás nosotras también lo queremos pero desviamos la situación para no quedar "rapiditas".
La charla se va terminando, luego de dos o tres cervezas sabemos que viene el momento crucial, el de ver si pegamos onda o no, vos no haces nada, mientras que a él le salen los colmillos y te mira como si tuviera un infrarrojo para verte desnuda.
La cita se terminará y nuestra cabeza empieza a debatir: Si me besa y me dice ¿Vamos a un lugar mas tranquilo, que hago? Si digo que si quedo como una chica fácil y si digo que no me pierdo de probar semejante chongazo. Se presenta todo un dilema en menos de 5 minutos que nos cuesta horrores concluir.
La salida llego a su fin, ya pago la cuenta del bar y vos pensas en como no quedar como una facilita por que ya sabes las cosas que pasan, hasta podes aparecer en youtube taggeada en ese video de alto contenido pornográfico.
No sabes que hacer, o si sabes pero no queres hacerlo, bah, si queres pero no queres causar una impresión de “soy mas fácil que la tabla del 1”.
Tiempo finalizado, puerta del bar, antes de despedirse se escucha una propuesta en tono suave y al instante te encontras en su auto matándote a besos salvajes y luego de eso, en la cama de un telo cualquiera quitándole la ropa casi con los dientes y pensando: Me chupa 3 huevos que piense que soy fácil, no me iba a perder semejante flaco solo por una cuestión anticuada de la sociedad.
Tu noche terminará junto a él, con la ropa tirada por todos lados y vos chocha de haber dicho que si.
En este post nos toca a nosotras ¿Qué hacemos a la hora de una cita?.
Por empezar nos recontra producimos, pensamos el vestuario, nos compramos alguna pilchita nueva y nos recontra lookeamos, queremos impactarlo, aun así cuando salimos con un prototipo totalmente hippie nosotras queremos vernos como si saliéramos con el príncipe de Cenicienta.
Nos duchamos, nos probamos diferentes outfits, nos peinamos, nos maquillamos y esperamos con ansias ese momento.
Llegamos al lugar indicado y entramos caminando como si fuera la alfombra roja de los Martín Fierro, tratando de que esos tacos divinos que nos pusimos y que no usamos mas que 2 veces desde que los compramos no nos hagan una mala jugada.
Miramos hacia todos lados y buscamos al objetivo tal cual Terminator, con la mirilla bien atenta, y ahí está él, sentado en una mesa esperando por nosotras.
En ese momento, al menos a mi me pasa, que rezo para que me trague la tierra, son esos 5 segundos que parecen una eternidad y que me ponen demasiado nerviosa.
Pero ya estamos ahí, ya hicimos contacto visual y hay que darle para adelante. Caminamos hasta él y saludamos tímidamente.
Nuestra cita está en marcha. Es difícil empezar a hablar, pensamos ¿Por donde empiezo? ¿Qué digo? ¿Le interesará si le hablo de mí o es mejor hablarle de la copa América?
Los hombres son difíciles así que nos cuesta conectar con lo que esperan de nosotras en una primera impresión, bueno no, ellos esperan que entremos en tanga y cantando “El hilo dental” tal cual vedette de la calle Corrientes pero nuestra realidad para mostrar no es esa.
Finalmente me decido a hablar y se desarrolla una charla bastante amena o al menos eso nos parece a las mujeres mientras que los hombres piensan ¿Faltará mucho para que me la lleve al telo?
Nosotras sabemos claramente que ellos esperan que terminemos desnudas gimiendo arriba de su cuerpo y quizás nosotras también lo queremos pero desviamos la situación para no quedar "rapiditas".
La charla se va terminando, luego de dos o tres cervezas sabemos que viene el momento crucial, el de ver si pegamos onda o no, vos no haces nada, mientras que a él le salen los colmillos y te mira como si tuviera un infrarrojo para verte desnuda.
La cita se terminará y nuestra cabeza empieza a debatir: Si me besa y me dice ¿Vamos a un lugar mas tranquilo, que hago? Si digo que si quedo como una chica fácil y si digo que no me pierdo de probar semejante chongazo. Se presenta todo un dilema en menos de 5 minutos que nos cuesta horrores concluir.
La salida llego a su fin, ya pago la cuenta del bar y vos pensas en como no quedar como una facilita por que ya sabes las cosas que pasan, hasta podes aparecer en youtube taggeada en ese video de alto contenido pornográfico.
No sabes que hacer, o si sabes pero no queres hacerlo, bah, si queres pero no queres causar una impresión de “soy mas fácil que la tabla del 1”.
Tiempo finalizado, puerta del bar, antes de despedirse se escucha una propuesta en tono suave y al instante te encontras en su auto matándote a besos salvajes y luego de eso, en la cama de un telo cualquiera quitándole la ropa casi con los dientes y pensando: Me chupa 3 huevos que piense que soy fácil, no me iba a perder semejante flaco solo por una cuestión anticuada de la sociedad.
Tu noche terminará junto a él, con la ropa tirada por todos lados y vos chocha de haber dicho que si.
Hablemos de candidatos parte 4: El enamorado que te hace dudar!
Este tipo de candidato es el que no te cierra de entrada pero al cual le aceptas la salida para "no quedarte solterona (Como dice mi abuela)" o por que una oportunidad no se le niega a nadie.
Anotación aclaratoria importantísima para esto: Hay cosas que si se niegan chicas!
No te cierra, lo pensas desde distintos puntos de vista pero no te cierra, te genera un “no se que” que no podes descifrar pero le das la bendita oportunidad para no ser tan perra.
Salís, y desde el primer momento, sentís que no va a ser una experiencia que sume.
Él te gusta pero no te encanta y eso determina todo.
Determinará el rumbo que tome la futura relación y el lugar que ocupará este prototipo masculino en tu vida.
Habla demasiado y lo que te hace dudar es que te promete "...bajarte una estrella del cielo lo haría sin pensarlo dos veces porque te quiero..." Tal cual dice Juan Luis Guerra casi cantándolo cono él y ahí resuena en tu cabeza que es mucho lo que ofrece y es raro que sea sin conocerte.
El habla y habla de todas sus cualidades intentando quedar a tu vista como el candidato perfecto.
Dicen algunas expertas del tema (Interprétese amigas juntadas en cena hablando del tema que mas nos gusta: Hombres) Que cuando no te cierra hay que darle otra oportunidad y que la mejor manera de intentarlo es viendo como se llevan sabanas adentro, entonces ya que hablando no es el mejor nosotras intentamos conectar desde otro lado.
Para nosotras, las solteronas como yo que hemos pasado citas y citas buscando al candidato perfecto, es difícil creerle a un hombre y más cuando te promete TODO al instante de verte.
En fin, este prototipo del genero masculino no tiene otro destino mas que ser parte del grupo "Último orejón del tarro".
Él estará siempre disponible ahí para vos; y usted, querida lectora aprovechará esto ya que los amigos siempre no están disponibles.
Como decíamos antes, no te encanta pero algo tiene y ese algo te conecta a él.
Su relación seria el famoso touch and go pero reiteradas veces, las necesarias hasta que aparezca otro chongo mas potable.
No es que yo sea una perra, manipuladora y que no me importe nada (Bueno si lo soy, pero no en este tema) Ya que trato siempre de aclarar cual es el propósito, que lugar ocupará esta persona y trataré de que le quede en claro a él que la relación que podemos llegar a tener es solo esa, la del “peor es nada”.
A saber, uno es chongo- chonga conscientemente y yo, a los míos, les doy ese rol bajo su consentimiento.
Este enamorado falso tendrá su lugar en mi agenda, un sábado, a las 3 de la mañana cuando este en pijamas y no tenga otra cosa mejor que hacer o no me enganche con una maratón de Sex and the city.
Anotación aclaratoria importantísima para esto: Hay cosas que si se niegan chicas!
No te cierra, lo pensas desde distintos puntos de vista pero no te cierra, te genera un “no se que” que no podes descifrar pero le das la bendita oportunidad para no ser tan perra.
Salís, y desde el primer momento, sentís que no va a ser una experiencia que sume.
Él te gusta pero no te encanta y eso determina todo.
Determinará el rumbo que tome la futura relación y el lugar que ocupará este prototipo masculino en tu vida.
Habla demasiado y lo que te hace dudar es que te promete "...bajarte una estrella del cielo lo haría sin pensarlo dos veces porque te quiero..." Tal cual dice Juan Luis Guerra casi cantándolo cono él y ahí resuena en tu cabeza que es mucho lo que ofrece y es raro que sea sin conocerte.
El habla y habla de todas sus cualidades intentando quedar a tu vista como el candidato perfecto.
Dicen algunas expertas del tema (Interprétese amigas juntadas en cena hablando del tema que mas nos gusta: Hombres) Que cuando no te cierra hay que darle otra oportunidad y que la mejor manera de intentarlo es viendo como se llevan sabanas adentro, entonces ya que hablando no es el mejor nosotras intentamos conectar desde otro lado.
Para nosotras, las solteronas como yo que hemos pasado citas y citas buscando al candidato perfecto, es difícil creerle a un hombre y más cuando te promete TODO al instante de verte.
En fin, este prototipo del genero masculino no tiene otro destino mas que ser parte del grupo "Último orejón del tarro".
Él estará siempre disponible ahí para vos; y usted, querida lectora aprovechará esto ya que los amigos siempre no están disponibles.
Como decíamos antes, no te encanta pero algo tiene y ese algo te conecta a él.
Su relación seria el famoso touch and go pero reiteradas veces, las necesarias hasta que aparezca otro chongo mas potable.
No es que yo sea una perra, manipuladora y que no me importe nada (Bueno si lo soy, pero no en este tema) Ya que trato siempre de aclarar cual es el propósito, que lugar ocupará esta persona y trataré de que le quede en claro a él que la relación que podemos llegar a tener es solo esa, la del “peor es nada”.
A saber, uno es chongo- chonga conscientemente y yo, a los míos, les doy ese rol bajo su consentimiento.
Este enamorado falso tendrá su lugar en mi agenda, un sábado, a las 3 de la mañana cuando este en pijamas y no tenga otra cosa mejor que hacer o no me enganche con una maratón de Sex and the city.
domingo, 19 de junio de 2011
Hablemos de candidatos parte 3: El ratón!
Tercera entrega de esta visión del genero masculino.
En esta oportunidad hablaremos del candidato ratón, codito o como quieras llamarlo.
Es el tipo que te invita a salir y elige un lugar baratisimo o aun peor unos mates en la plaza o, lo que seria el pase directo al nexteo, te propone ir a caminar por Puerto Madero un sábado en pleno Julio por que a él "le encanta".
Que levante la mano quien no salio con un personaje así, terribles ratones a la hora de salir.
Toma solo una cerveza por que dos "le hacen mal".
No va a cenar afuera por que le gusta "la comida de mamá".
Le gustan las salidas al aire libre por que "ama la naturaleza".
No va a un telo por que prefiere tener sexo en su casa ya que anda a saber quien estuvo antes en esa cama.
No va a recitales ya que lo puede bajar de la internet.
Y así como estas, estos prototipos tienen diez mil excusas mas.
Salir con alguien así es bastante complicado y, por lo general nos causa una mala impresión, por lo menos a mi no me gusta nada este tipo de hombres.
Imaginense si al momento de abonar la cuenta en medio de una cita tu "pareja" te dice: ¿Vamos mitad y mitad?. Imperdonable actitud señores, imperdonable, sepanlo!.
O aun peor, y si, ahora rianse de mi, lo que me ha pasado con este tipo de hombre fue en la puerta de un telo que me diga: Tengo 100 ¿Pones lo demás?.
En ese instante queres irte corriendo por estar con un tipo así frente a tus narices, es de no creerlo!.
Pareciera que no tuviesen los códigos claros a la hora de conquistar mujeres.
Chicas, si salen con alguien así por favor, urgentemente ese tipo necesita un nexteo y se van a ahorrar muchos dolores de cabeza.
Y si sos hombre y estas leyendo esto, recomendale a tu amigo ratón que a las mujeres no nos gustan los hombres con un cocodrilo en el bolsillo.
Ojo eh, tampoco pretendemos una gran cita en el mejor resto de Buenos Aires pero al menos llevame a un bar bien y pagame lo que se me antoje tomar, y si queres ir al telo después, pagalo vos macho!
En esta oportunidad hablaremos del candidato ratón, codito o como quieras llamarlo.
Es el tipo que te invita a salir y elige un lugar baratisimo o aun peor unos mates en la plaza o, lo que seria el pase directo al nexteo, te propone ir a caminar por Puerto Madero un sábado en pleno Julio por que a él "le encanta".
Que levante la mano quien no salio con un personaje así, terribles ratones a la hora de salir.
Toma solo una cerveza por que dos "le hacen mal".
No va a cenar afuera por que le gusta "la comida de mamá".
Le gustan las salidas al aire libre por que "ama la naturaleza".
No va a un telo por que prefiere tener sexo en su casa ya que anda a saber quien estuvo antes en esa cama.
No va a recitales ya que lo puede bajar de la internet.
Y así como estas, estos prototipos tienen diez mil excusas mas.
Salir con alguien así es bastante complicado y, por lo general nos causa una mala impresión, por lo menos a mi no me gusta nada este tipo de hombres.
Imaginense si al momento de abonar la cuenta en medio de una cita tu "pareja" te dice: ¿Vamos mitad y mitad?. Imperdonable actitud señores, imperdonable, sepanlo!.
O aun peor, y si, ahora rianse de mi, lo que me ha pasado con este tipo de hombre fue en la puerta de un telo que me diga: Tengo 100 ¿Pones lo demás?.
En ese instante queres irte corriendo por estar con un tipo así frente a tus narices, es de no creerlo!.
Pareciera que no tuviesen los códigos claros a la hora de conquistar mujeres.
Chicas, si salen con alguien así por favor, urgentemente ese tipo necesita un nexteo y se van a ahorrar muchos dolores de cabeza.
Y si sos hombre y estas leyendo esto, recomendale a tu amigo ratón que a las mujeres no nos gustan los hombres con un cocodrilo en el bolsillo.
Ojo eh, tampoco pretendemos una gran cita en el mejor resto de Buenos Aires pero al menos llevame a un bar bien y pagame lo que se me antoje tomar, y si queres ir al telo después, pagalo vos macho!
viernes, 17 de junio de 2011
Hablemos de candidatos parte 2: Los hombres demasiado perfectos.
He aquí el segundo prototipo de hombre al cual analizaremos hoy.
Él sera demasiado perfecto como para ser real, todo lo que diga es usado a su favor y todo lo que hace te deja boquiabierta.
Él es lindo, te mira dulcemente, su sonrisa te encandila...
Cuando estas con él es como si estuvieses flotando entre nubes.
Pero cuidado chicas, NO TODO ES LO QUE PARECE!
Hay que tener sumo cuidado con el genero masculino, los hombres pueden mutar muy bien para lograr su cometido: SEXO.
En la larga búsqueda del príncipe azul nos toparemos con diferentes espécimenes masculinos y como ellos sospechan de nuestra búsqueda tratan de complacernos.
Por eso hoy le "sacamos la ficha" a el candidato perfecto.
Como sabemos bien, nadie es perfecto, de ser asi no tendríamos esta búsqueda.
Entonces este prototipo masculino no sera perfecto, no a medida que lo vayamos conociendo, por eso atenti, a abrir bien los ojos y a prender el radar, no vaya a ser cosa que terminemos como la Vanucci diciendo de Pablo Rago que le pedía que le metiera una zanahoria en la cola. Imaginense!
Reunión de chicas y nos toca hablar, contamos de nuestra nueva conquista y tiramos la frase "Me pidió que me vistiera de panadera y le bailará sexy". Nooo, por favor, seria toda una experiencia comiquisima que no quisiera pasar.
Se imaginan a ustedes mismas en el living de Intrusos contando ese tipo de anécdotas?
También puede, este candidato, que sea perfecto a nuestros ojos pero que nos tire la frase: "No te me enamores por que no estoy para nada serio en este momento"
Ven, no era tan perfecto!
O como le paso a una amiga, conoció a ese hombre, perfecto, lindo, dulce, atento, pero saben que, casado y mentiroso por que mi pobre amiga se entero a los meses de la situación sentimental de este espécimen.
En fin, tratando de hacer una conclusión final puedo asegurarles que los chicos perfectos no nos convienen, siempre esconden algo y ese algo puede ser muy loco.
Así que si tenes que elegir, elegí seguir soltera!
Buen viernes para todos!!!!!
Él sera demasiado perfecto como para ser real, todo lo que diga es usado a su favor y todo lo que hace te deja boquiabierta.
Él es lindo, te mira dulcemente, su sonrisa te encandila...
Cuando estas con él es como si estuvieses flotando entre nubes.
Pero cuidado chicas, NO TODO ES LO QUE PARECE!
Hay que tener sumo cuidado con el genero masculino, los hombres pueden mutar muy bien para lograr su cometido: SEXO.
En la larga búsqueda del príncipe azul nos toparemos con diferentes espécimenes masculinos y como ellos sospechan de nuestra búsqueda tratan de complacernos.
Por eso hoy le "sacamos la ficha" a el candidato perfecto.
Como sabemos bien, nadie es perfecto, de ser asi no tendríamos esta búsqueda.
Entonces este prototipo masculino no sera perfecto, no a medida que lo vayamos conociendo, por eso atenti, a abrir bien los ojos y a prender el radar, no vaya a ser cosa que terminemos como la Vanucci diciendo de Pablo Rago que le pedía que le metiera una zanahoria en la cola. Imaginense!
Reunión de chicas y nos toca hablar, contamos de nuestra nueva conquista y tiramos la frase "Me pidió que me vistiera de panadera y le bailará sexy". Nooo, por favor, seria toda una experiencia comiquisima que no quisiera pasar.
Se imaginan a ustedes mismas en el living de Intrusos contando ese tipo de anécdotas?
También puede, este candidato, que sea perfecto a nuestros ojos pero que nos tire la frase: "No te me enamores por que no estoy para nada serio en este momento"
Ven, no era tan perfecto!
O como le paso a una amiga, conoció a ese hombre, perfecto, lindo, dulce, atento, pero saben que, casado y mentiroso por que mi pobre amiga se entero a los meses de la situación sentimental de este espécimen.
En fin, tratando de hacer una conclusión final puedo asegurarles que los chicos perfectos no nos convienen, siempre esconden algo y ese algo puede ser muy loco.
Así que si tenes que elegir, elegí seguir soltera!
Buen viernes para todos!!!!!
martes, 14 de junio de 2011
Hablemos de candidatos: Hoy, los que no paran de hablar.
Hoy me voy a tomar la atribución de hablar de distinto tipos de hombres con los cuales te podes topar en una cita.
Soy Soltera y a mis 24 años de edad he pasado por varias de estas, identificando a distintos tipos de solteros.
Hoy nos dedicaremos a hablar de ese prototipo que no para de hablar, con el cual no podes tener una conversación ya que solo la cita se reducira a su monologo del cual tenes que o ser oyente o agarrar tu cartera y salir corriendo tal cual el correcaminos.
El prototipo designado de hoy es el hablador.
Esta cita, como todas, se desarrollara en un bar, donde te encuentras, anteriormente pautado, con "tu" cita, Se tratará de la primera vez que se ven, que se escuchan, que se conocen.
Llegas, saludas y te sientas timidamente frente a él con tus nervios casi a punto de gritar, piden algo y por ahora la timidez abundará a ambos...
Poco a poco van relajando y entran a hablar de ehmmmm, pongamosle trabajo.
Empezas a hablar y siempre él tiene algo que acotar al tema, que no solo se limita a una simple acotación, si no que es toda una experiencia.
Al ser la primera interrupción lo escuchas y quizas hasta te divertis con eso pero imaginate si a cada cosa que decis, él tiene algo mejor que contar, te vive interrumpiendo por que "A mi una vez me paso..."
Sentis que la cita ya se ha convertido en un stand up de la vida de él, donde pasara por diversos temas que no te interesan.
El alrededor se vuelve mas significante que su historia de como consiguio su trabajo actual o de que tipo de salidas le gustan más.
En fin, tenes ganas de agarrar tu cartera e irte corriendo y pensas: "Me hubiese quedado en casa comiendo un 1/4 de helado y mirando Mamma mia! por 13 vez para siempre llorar en la misma parte"
Él habla y habla sin parar, se rie solo de sus propios chistes, y si chicas hay que aguantarsela, eso es lo peor, que sus chistes no tienen una sola decima de gracia y ahi empezamos a pensar: me tengo que depilar mas las cejas o tengo que llevar al zapatero ese par de botas divinas que se han despegado.
Son 3 horas de monologo constante y chistes para nada graciosos que hay que bancarsela para no ser descortés con el tipo.
Seguis pensando: que lindo seria estar en mi cama comodamente sin escuchar absolutamente nada.
En fin, el resultado de la cita es que, despues de eso, no te bancas ni escuchar el sonido de los pajaritos y pensas en meterte en tu casa y volverte monja.
Dejas estancada tu busqueda de conocer a esa media naranja, ese principe azul que te esta esperando por la culpa del señor monologo berreta que te ha tocado.
Siiii chicas, me ha pasado y no se lo recomiendo a nadie.
lunes, 13 de junio de 2011
Para darle al f5 sin parar!
Ladies and gentleman...
Acá les dejo una web que es genial, te envicias leyendo las respuestas a preguntas serias y otras tan desopilantes contestadas por los genios de Elen y Melqui.
http://www.formspring.me/ConsultorioSent
Visitenla y despues me cuentan eh!
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Sin mas me presento
Hola gente, hoy abro este espacio con la idea de canalizar mis emociones, compartir experiencias, alguna que otra noticia y poder comunicarme con vos.
Mi nombre es Memen (apodo si si) y por ahora nos mantendremos en anonimato, creo que hay cosas que contaré que nadie me las puede atribuir jajaja.
Mi primer post es para darles la bienvenida a este espacio.
Hoy deberia ser el día Osvaldo, sin ninguna duda.
Mi nombre es Memen (apodo si si) y por ahora nos mantendremos en anonimato, creo que hay cosas que contaré que nadie me las puede atribuir jajaja.
Mi primer post es para darles la bienvenida a este espacio.
Hoy deberia ser el día Osvaldo, sin ninguna duda.
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