Casamiento

Se viene!
Cada vez falta menos.
Pienso... ¿Será que me ocurrirá como a Lucía, la protagonista de Ciega a Citas? ¿Voy a ir soltera y de negro al casamiento del año?
¿Qué pasa cuando todos esperan que aparezcas con ese vestido divino que te estiliza al 100% y que tiene ese escote que te hace las lolas como dos pomelitos y que, lo más importante, entres del brazo de ese hombre que se parte solo y sean, juntos, la revelación de la noche?
Como primero opción para enfrentar eso pensé: "Digo que soy torta y problema solucionado" pero iba a ser peor.
Luego se me cruzó alquilar a un señor de la noche pero se imaginan que en pleno carnaval carioca el loco se ponga a hacer un streaptease a la abuela que se está quedando dormida. Demasiado arriesgado.
Finalmente resolvi ir con ese amigo con el que se puede simular y con el cual la voy a pasar genial.

De este modo, todos contentos y yo no voy sola ni de negro.




(Gracias por los comentarios recibidos. Es mi loca manera de ver la vida. No crean todo lo que leen).

¿Cúantas veces me dejaron?
Ya perdí la cuenta.

Aposte y no fue retribuido.

Estaba dispuesta a darte todo.

Cada vez duele menos

Duele menos por que se que yo apostaba a cuidarte y quererte como nadie.

Sin embargo, siempre voy a estar para vos, acá, para ayudarte.

¿Segunda oportunidad si o no?

Les voy a contar una anécdota, con un poco de vergüenza debo reconocer, con un poco de fantasía en el relato y otro poco de realidad.

Segunda salida, cine, bar, dos fernets y mucha onda, mucha.
El candidateaba perfecto, era lindo, dulce, atento, demasiado quizás para la ocasión pero como algunos dicen, ya que estamos en el baile, ¡bailemos!.
Algunas expertas dicen que siempre hay que darle al chongo en cuestión una segunda oportunidad pero yo sostengo que hay casos que no lo ameritan y este no fue la excepción.

Volviendo al relato. El reloj marcaba las 3 am y ya sabemos que el prototipo está esperando y pensando, que la noche acabara en un telo…Y seamos sinceras, nosotras también.

El reloj marcaba las 4 am y ya en la cama de un telo la ropa vuela, están a punto y en el momento justo lo hacen, empieza el garchuleo y………Vos no sentís nada, pero nada de nada eh. Te dan ganas de gritar que si en vez de ese miembro diminuto casi inexistente tuvieses un grisin la pasarías mejor.

Solución a esto:

A-Te haces la gran actriz porno y le levantas el ego gritando como una loca aunque su “cosita” sea del tamaño de un maní.

B-Te levantas y te vas.

C-Haces mentalmente la lista del super y dejas que lo que empezó acabe por que, pobre flaco, no lo podes dejar así.

Yo al otro día fui al chino mas cercano de mi casa y no me olvide de comprar absolutamente nada.

En estos casos no hay segunda oportunidad para el chongo en cuestión que lo ayude a remontar la situación.

Los hombres según el tipo de bebida que eligen

Todo lo que lean acá puede ser refutado, es solo a modo de experiencia personal…Quizás coincidimos…

Al momento de una primer cita podemos identificar o definir a un prototipo masculino según la bebida, espirituosa o no, que elige.
Cada hombre tiene una bebida preferida a la que selecciona la mayoría de las veces y poder analizarlo a través de ella es una buena herramienta para saber frente a que tipo de hombre estamos o al menos poder interpretarlo en un par de cosas.

Si un hombre pide CHAMPAGNE denota que tiene un gusto bastante refinado (o es un cumbia karate y se está haciendo el winner). Demuestra también, a mi pensar, que es ostentoso, quizá un poco soberbio y que su vida es bastante chic.
Consejito: Si pide esta opción asegúrate que lo pagué él!!!
Puede resultar un tipo prolijo casi obsesivo con la estética y el buen gusto, así que si sos de las que andamos en pijamas un sábado a las 3 de la tarde este prototipo no es el tuyo.
Así que si tu posible chongo pide esta bebida anda preparándote para salir siempre en tacos y que jamás se te corran las medias o al menos que él no lo note.

Si tu cita pide CERVEZA muestra que es un tipo simple, yo diría que casi casi perfecto. El hombre que toma “birra” tiene actitud, candidatea a ser buen chongo. Es versátil, puede comportarse como todo un caballero y, a su vez, te puede tirar frases tipo “Mami, esta noche te mato”.

Si pide WHISKY, yo diría que quiere ir a los papeles de una. Que tiene cero tolerancia y que seguro te va a tratar como su chonga sin hacerte el papel de novio (Esto ultimo no está 100% comprobado)

Si pide VINO, es el típico chamuyero incontrolable. La quiere jugar de novio por que te quiere llevar a la cama. Para mi que le viene bien cualquiera, no sabe o no puede elegir.
Atención: Si pide vino en cartón no duden chicas, abandonen el lugar inmediatamente.

Si pide GANCIA. Él es un chico “cool”, casi puedo asegurar que también es lento y que juega al novio por que no sabe aclarar bien sus pretensiones, no sabe chamuyar. Igual pongámosle aunque sea dos fichines, quizás nos sorprenda.

Si toma DAIKIRI. Muchísimo ojo acá, el daikiri es trago de minita, acá y en el conurbano. El prototipo masculino que tome esta bebida me genera desconfianza, casi me atrevería a decir que tiene la cola vertiginosa (Uh, lo dije!)

Si tu candidato toma FERNET, yo le pongo todas las fichas. El prototipo masculino que toma esta bebida espirituosa se la banca, tiene mucha personalidad. Puede llegar a ser el chongo perfecto. Es el típico fiestero, el cual anima la noche ya sea en un bar, una fiesta o el cumple de 80 de tu abuela.

Si pide uno de esos JUGOS GASIFICADOS tipo Levite o Ser, yo apuesto a que es un tipo muy complicado para entender, asi que si pueden huyan ladies. Es de esos que aun teniendo 35 años viven en la casa de sus padres y que las noche no les copa. Es el típico niño eterno.

Un último tip y el más importante de todos.
Si tu chongo es de esos que toman LICUADOS PROTEICOS salí corriendo ni bien puedas. No hay definición para estos prototipos ni tampoco se lo merecen.