Hablemos de citas: Ahora nos toca a nosotras!

Dejamos descansar a los hombres esta vez.
En este post nos toca a nosotras ¿Qué hacemos a la hora de una cita?.
Por empezar nos recontra producimos, pensamos el vestuario, nos compramos alguna pilchita nueva y nos recontra lookeamos, queremos impactarlo, aun así cuando salimos con un prototipo totalmente hippie nosotras queremos vernos como si saliéramos con el príncipe de Cenicienta.
Nos duchamos, nos probamos diferentes outfits, nos peinamos, nos maquillamos y esperamos con ansias ese momento.
Llegamos al lugar indicado y entramos caminando como si fuera la alfombra roja de los Martín Fierro, tratando de que esos tacos divinos que nos pusimos y que no usamos mas que 2 veces desde que los compramos no nos hagan una mala jugada.
Miramos hacia todos lados y buscamos al objetivo tal cual Terminator, con la mirilla bien atenta, y ahí está él, sentado en una mesa esperando por nosotras.
En ese momento, al menos a mi me pasa, que rezo para que me trague la tierra, son esos 5 segundos que parecen una eternidad y que me ponen demasiado nerviosa.
Pero ya estamos ahí, ya hicimos contacto visual y hay que darle para adelante. Caminamos hasta él y saludamos tímidamente.
Nuestra cita está en marcha. Es difícil empezar a hablar, pensamos ¿Por donde empiezo? ¿Qué digo? ¿Le interesará si le hablo de mí o es mejor hablarle de la copa América?
Los hombres son difíciles así que nos cuesta conectar con lo que esperan de nosotras en una primera impresión, bueno no, ellos esperan que entremos en tanga y cantando “El hilo dental” tal cual vedette de la calle Corrientes pero nuestra realidad para mostrar no es esa.
Finalmente me decido a hablar y se desarrolla una charla bastante amena o al menos eso nos parece a las mujeres mientras que los hombres piensan ¿Faltará mucho para que me la lleve al telo?
Nosotras sabemos claramente que ellos esperan que terminemos desnudas gimiendo arriba de su cuerpo y quizás nosotras también lo queremos pero desviamos la situación para no quedar "rapiditas".
La charla se va terminando, luego de dos o tres cervezas sabemos que viene el momento crucial, el de ver si pegamos onda o no, vos no haces nada, mientras que a él le salen los colmillos y te mira como si tuviera un infrarrojo para verte desnuda.
La cita se terminará y nuestra cabeza empieza a debatir: Si me besa y me dice ¿Vamos a un lugar mas tranquilo, que hago? Si digo que si quedo como una chica fácil y si digo que no me pierdo de probar semejante chongazo. Se presenta todo un dilema en menos de 5 minutos que nos cuesta horrores concluir.
La salida llego a su fin, ya pago la cuenta del bar y vos pensas en como no quedar como una facilita por que ya sabes las cosas que pasan, hasta podes aparecer en youtube taggeada en ese video de alto contenido pornográfico.
No sabes que hacer, o si sabes pero no queres hacerlo, bah, si queres pero no queres causar una impresión de “soy mas fácil que la tabla del 1”.
Tiempo finalizado, puerta del bar, antes de despedirse se escucha una propuesta en tono suave y al instante te encontras en su auto matándote a besos salvajes y luego de eso, en la cama de un telo cualquiera quitándole la ropa casi con los dientes y pensando: Me chupa 3 huevos que piense que soy fácil, no me iba a perder semejante flaco solo por una cuestión anticuada de la sociedad.

Tu noche terminará junto a él, con la ropa tirada por todos lados y vos chocha de haber dicho que si.

Hablemos de candidatos parte 4: El enamorado que te hace dudar!

Este tipo de candidato es el que no te cierra de entrada pero al cual le aceptas la salida para "no quedarte solterona (Como dice mi abuela)" o por que una oportunidad no se le niega a nadie.
Anotación aclaratoria importantísima para esto: Hay cosas que si se niegan chicas!
No te cierra, lo pensas desde distintos puntos de vista pero no te cierra, te genera un “no se que” que no podes descifrar pero le das la bendita oportunidad para no ser tan perra.

Salís, y desde el primer momento, sentís que no va a ser una experiencia que sume.

Él te gusta pero no te encanta y eso determina todo.
Determinará el rumbo que tome la futura relación y el lugar que ocupará este prototipo masculino en tu vida.

Habla demasiado y lo que te hace dudar es que te promete "...bajarte una estrella del cielo lo haría sin pensarlo dos veces porque te quiero..." Tal cual dice Juan Luis Guerra casi cantándolo cono él y ahí resuena en tu cabeza que es mucho lo que ofrece y es raro que sea sin conocerte.

El habla y habla de todas sus cualidades intentando quedar a tu vista como el candidato perfecto.

Dicen algunas expertas del tema (Interprétese amigas juntadas en cena hablando del tema que mas nos gusta: Hombres) Que cuando no te cierra hay que darle otra oportunidad y que la mejor manera de intentarlo es viendo como se llevan sabanas adentro, entonces ya que hablando no es el mejor nosotras intentamos conectar desde otro lado.

Para nosotras, las solteronas como yo que hemos pasado citas y citas buscando al candidato perfecto, es difícil creerle a un hombre y más cuando te promete TODO al instante de verte.

En fin, este prototipo del genero masculino no tiene otro destino mas que ser parte del grupo "Último orejón del tarro".
Él estará siempre disponible ahí para vos; y usted, querida lectora aprovechará esto ya que los amigos siempre no están disponibles.
Como decíamos antes, no te encanta pero algo tiene y ese algo te conecta a él.
Su relación seria el famoso touch and go pero reiteradas veces, las necesarias hasta que aparezca otro chongo mas potable.

No es que yo sea una perra, manipuladora y que no me importe nada (Bueno si lo soy, pero no en este tema) Ya que trato siempre de aclarar cual es el propósito, que lugar ocupará esta persona y trataré de que le quede en claro a él que la relación que podemos llegar a tener es solo esa, la del “peor es nada”.

A saber, uno es chongo- chonga conscientemente y yo, a los míos, les doy ese rol bajo su consentimiento.

Este enamorado falso tendrá su lugar en mi agenda, un sábado, a las 3 de la mañana cuando este en pijamas y no tenga otra cosa mejor que hacer o no me enganche con una maratón de Sex and the city.

Hablemos de candidatos parte 3: El ratón!

Tercera entrega de esta visión del genero masculino.
En esta oportunidad hablaremos del candidato ratón, codito o como quieras llamarlo.
Es el tipo que te invita a salir y elige un lugar baratisimo o aun peor unos mates en la plaza o, lo que seria el pase directo al nexteo, te propone ir a caminar por Puerto Madero un sábado en pleno Julio por que a él "le encanta".

Que levante la mano quien no salio con un personaje así, terribles ratones a la hora de salir.
Toma solo una cerveza por que dos "le hacen mal".
No va a cenar afuera por que le gusta "la comida de mamá".
Le gustan las salidas al aire libre por que "ama la naturaleza".
No va a un telo por que prefiere tener sexo en su casa ya que anda a saber quien estuvo antes en esa cama.
No va a recitales ya que lo puede bajar de la internet.

Y así como estas, estos prototipos tienen diez mil excusas mas.

Salir con alguien así es bastante complicado y, por lo general nos causa una mala impresión, por lo menos a mi no me gusta nada este tipo de hombres.

Imaginense si al momento de abonar la cuenta en medio de una cita tu "pareja" te dice: ¿Vamos mitad y mitad?. Imperdonable actitud señores, imperdonable, sepanlo!.

O aun peor, y si, ahora rianse de mi, lo que me ha pasado con este tipo de hombre fue en la puerta de un telo que me diga: Tengo 100 ¿Pones lo demás?.
En ese instante queres irte corriendo por estar con un tipo así frente a tus narices, es de no creerlo!.
Pareciera que no tuviesen los códigos claros a la hora de conquistar mujeres.

Chicas, si salen con alguien así por favor, urgentemente ese tipo necesita un nexteo y se van a ahorrar muchos dolores de cabeza.

Y si sos hombre y estas leyendo esto, recomendale a tu amigo ratón que a las mujeres no nos gustan los hombres con un cocodrilo en el bolsillo.

Ojo eh, tampoco pretendemos una gran cita en el mejor resto de Buenos Aires pero al menos llevame a un bar bien y pagame lo que se me antoje tomar, y si queres ir al telo después, pagalo vos macho!

Hablemos de candidatos: Hoy, los que no paran de hablar.

Hoy me voy a tomar la atribución de hablar de distinto tipos de hombres con los cuales te podes topar en una cita.
Soy Soltera y a mis 24 años de edad he pasado por varias de estas, identificando a distintos tipos de solteros.
Hoy nos dedicaremos a hablar de ese prototipo que no para de hablar, con el cual no podes tener una conversación ya que solo la cita se reducira a su monologo del cual tenes que o ser oyente o agarrar tu cartera y salir corriendo tal cual el correcaminos.

El prototipo designado de hoy es el hablador.
Esta cita, como todas, se desarrollara en un bar, donde te encuentras, anteriormente pautado, con "tu" cita, Se tratará de la primera vez que se ven, que se escuchan, que se conocen.
Llegas, saludas y te sientas timidamente frente a él con tus nervios casi a punto de gritar, piden algo y por ahora la timidez abundará a ambos...
Poco a poco van relajando y entran a hablar de ehmmmm, pongamosle trabajo.
Empezas a hablar y siempre él tiene algo que acotar al tema, que no solo se limita a una simple acotación, si no que es toda una experiencia.
Al ser la primera interrupción lo escuchas y quizas hasta te divertis con eso pero imaginate si a cada cosa que decis, él tiene algo mejor que contar, te vive interrumpiendo por que "A mi una vez me paso..."
Sentis que la cita ya se ha convertido en un stand up de la vida de él, donde pasara por diversos temas que no te interesan.
El alrededor se vuelve mas significante que su historia de como consiguio su trabajo actual o de que tipo de salidas le gustan más.
En fin, tenes ganas de agarrar tu cartera e irte corriendo y pensas: "Me hubiese quedado en casa comiendo un 1/4 de helado y mirando Mamma mia! por 13 vez para siempre llorar en la misma parte"
Él habla y habla sin parar, se rie solo de sus propios chistes, y si chicas hay que aguantarsela, eso es lo peor, que sus chistes no tienen una sola decima de gracia y ahi empezamos a pensar: me tengo que depilar mas las cejas o tengo que llevar al zapatero ese par de botas divinas que se han despegado.
Son 3 horas de monologo constante y chistes para nada graciosos que hay que bancarsela para no ser descortés con el tipo.
Seguis pensando: que lindo seria estar en mi cama comodamente sin escuchar absolutamente nada.



En fin, el resultado de la cita es que, despues de eso, no te bancas ni escuchar el sonido de los pajaritos y pensas en meterte en tu casa y volverte monja.

Dejas estancada tu busqueda de conocer a esa media naranja, ese principe azul que te esta esperando por la culpa del señor monologo berreta que te ha tocado.

Siiii chicas, me ha pasado y no se lo recomiendo a nadie.