Entrada ya la noche, yo en la cama con poco sueño, viendo mi msn me dispongo a saludar a alguien.
Hablando de todo un poco salen historias de noches de alcohol y luego todo desemboca en esta charla…
El: Ahora estoy en una etapa tranqui, fíjate si te conectas al msn un sábado a las 3 am me encontras acá, prefiero vida sana, ahorrar.
Yo: ¿Entonces de coger ni hablar no?
El: ¡Que directa!
Yo: Era el momento ideal. ¡Que groso mi amigo que me enseño esa frase! Jajaja
El: ¿Te digo la posta? No se si esta bien contarle esto a una mujer
Yo: Decime que sos virgen y me caigo de orto.
El: No no, es que……en 15 días me operan de ahí abajo, me van a hacer lo que le hacen a los judíos de chicos.
Yo: Esta buenísimo eso. Pensa que es mas higiénico y que, según dicen, retarda la eyaculación.
El: ¿Buenísimo? ¡Me operan! Va a ser raro ver 24 años algo de una forma y de golpe cambia. También voy a pedir el alargue peneano como Jacobo.
Yo: Jajaja. ¿Te hace falta?
El: Hasta ahora nadie se quejo.
Yo: ¿Vos estas conforme con lo que hay? La justa es que si te cierra la manos apenas y calza bien ahí, vamos bien.
El: Obvio, siempre voy a defender lo mío.
Yo: A ver, yo no soy de esas que dicen mejor chiquita y juguetona ¡Chiquita las pelotas! Si me vas a coger con un palito de la selva, dejame que me quedo con el vibrador. Para lo único que sirve eso es para ir por colectora y que no duela.
El: Jajajaja. ¿Todo esto son frases hechas de las mujeres o hablas por experiencia propia?
Yo: Experiencia propia. Chiquita y juguetona no vale ¡Cante pri! Jajaja.
Posta, si es chiquita aunque sea juguetona me aburro ¡Te juro!
El: Me parece que es un buen momento para ir a la cama antes de que me empieces a cargar
Yo: Naaaa. A menos que quieras ir a cascarte Jajaja. Me gustan los pitos judíos y si es posible depilado ¡Que le voy a hacer!
El: Así voy a estar en 15 días.
Yo: Dale, en 16 días te veo jajajajaj. Igual, a decir verdad no te veo perfil de súper garchador.
El: Es verdad, súper garchador no soy, pero la recuperación va a ser larga
Yo: Cuando te recuperes te vas a querer garchar hasta la vieja de la esquina. Cómprate la caja mayorista de Prime. ¿Sabes que? Te imagino haciendo una lista de las minas que te queres garchar cuando te recuperes, asi tipo lista de prioridades.
El: ¡Olvídate!. La Serenísima y Sancor a la quiebra.
Yo: ¡Pará de agregar minas al facebook para garchartelas cuando seas convertido al judaísmo!
El: No agregue a nadie, es mas no estoy conectado. ¿Que Pedro te pensas que soy?
Yo: ¡Pedro, ese Pedro! Paren las rotativas ¿Estuvimos hablando todo esto y no sos quien pienso que sos? Me caigo de orto ya!
El: Soy Pedro XXXX
Yo: Ahhhh si, menos mal. ¡Mirá si no eras vos y yo hablando cualquiera! Ahora podemos seguir hablando…
martes, 30 de agosto de 2011
sábado, 27 de agosto de 2011
¿De chongo a novio hay un solo paso?
¿A partir de que momento, de cuantas citas el congo pasa a ser algo mas que chongo?
Multichoice
*Cuando él me pide formalizar.
*Después de 5 citas en un mes.
*Luego de salir 7 meses.
*Nunca. El chongo es chongo. He dicho.
Personalmente necesito que exista verbalmente el pedido formal, no por costumbre o mandato si no por boluda, si señores, boluda.
Si alguien me gusta mucho suelo ser muy enamoradiza y, cualidad totalmente de mi persona, bruta total. Ergo, estas dos no se llevan muy bien y a veces me hacen mandarme cada una.
¿Viste cuando te mandas a fondo con alguien? Bueno, eso me pasa a mí. Siempre. Pensando que este nuevo prototipo es diferente al anterior y volviendo a repetir la historia.
Así que de ahora en más estaré con los ojos más abiertos y seré mas firme a la hora de decidir.
¿Ustedes que piensan de esto? ¿Cuando pasamos de decirle “chongo” a decirle “novio”?
Adelanto: Se viene citas raras: experiencia 2…Estamos en proceso.
Multichoice
*Cuando él me pide formalizar.
*Después de 5 citas en un mes.
*Luego de salir 7 meses.
*Nunca. El chongo es chongo. He dicho.
Personalmente necesito que exista verbalmente el pedido formal, no por costumbre o mandato si no por boluda, si señores, boluda.
Si alguien me gusta mucho suelo ser muy enamoradiza y, cualidad totalmente de mi persona, bruta total. Ergo, estas dos no se llevan muy bien y a veces me hacen mandarme cada una.
¿Viste cuando te mandas a fondo con alguien? Bueno, eso me pasa a mí. Siempre. Pensando que este nuevo prototipo es diferente al anterior y volviendo a repetir la historia.
Así que de ahora en más estaré con los ojos más abiertos y seré mas firme a la hora de decidir.
¿Ustedes que piensan de esto? ¿Cuando pasamos de decirle “chongo” a decirle “novio”?
Adelanto: Se viene citas raras: experiencia 2…Estamos en proceso.
lunes, 22 de agosto de 2011
Citas raras: experiencia 1
Primera cita.
Luego de mucho intercambio a través de msn arreglamos vernos por primera vez.
Todo parecía que iba a salir perfecto.
Me duche, me llene de mi mejor perfume, elegí un outfit adecuado para la ocasión y salí.
Llegue al lugar pactado, antes, si si, recordé que una amiga siempre dice que mejor llegar antes y que él te busque.
Elegí una mesa casi al fondo y pedí algo para beber.
Puntualmente llego y cuando lo vi. ¡Me dieron ganas de salir corriendo!
La primera impresión cuenta mucho, y la suya no era nada favorable. Tenía un sweater parecido a esos que usa mi abuelo.
No me quedo otra que tragar y dejar que ¿fluyera?.
La cita siguió de un -Hola, ¿Cómo estás?- y se sentó a mi lado. Me incomode mucho, debo reconocerlo, pero pude pilotear ese pegoteo que él pretendía que se creara.
Durante toda la hora y media que permanecimos allí y hablara de lo que hablara, yo no podía dejar de pensar como escaparme. Como alguna vez lo dije, prefería estar en mi cama mirando el canal Gourmet.
Sentía que poco a poco se me iba tirando encima y no tenia espacio para poder moverme.
¡Fue patético!
Finalmente, y para mi felicidad, la cita llegó a su fin. Disimule todo lo que pude e igualmente creo que quedo en evidencia mi desconformidad.
¿Qué podemos hacer cuando tu cita te habla y nada te interesa? ¿Cuándo nada te atrae? ¿Cuándo tenes ganas de salir corriendo o de esconderte en el baño y no salir más?
En resumen, vengo teniendo una suerte del orto!
Luego de mucho intercambio a través de msn arreglamos vernos por primera vez.
Todo parecía que iba a salir perfecto.
Me duche, me llene de mi mejor perfume, elegí un outfit adecuado para la ocasión y salí.
Llegue al lugar pactado, antes, si si, recordé que una amiga siempre dice que mejor llegar antes y que él te busque.
Elegí una mesa casi al fondo y pedí algo para beber.
Puntualmente llego y cuando lo vi. ¡Me dieron ganas de salir corriendo!
La primera impresión cuenta mucho, y la suya no era nada favorable. Tenía un sweater parecido a esos que usa mi abuelo.
No me quedo otra que tragar y dejar que ¿fluyera?.
La cita siguió de un -Hola, ¿Cómo estás?- y se sentó a mi lado. Me incomode mucho, debo reconocerlo, pero pude pilotear ese pegoteo que él pretendía que se creara.
Durante toda la hora y media que permanecimos allí y hablara de lo que hablara, yo no podía dejar de pensar como escaparme. Como alguna vez lo dije, prefería estar en mi cama mirando el canal Gourmet.
Sentía que poco a poco se me iba tirando encima y no tenia espacio para poder moverme.
¡Fue patético!
Finalmente, y para mi felicidad, la cita llegó a su fin. Disimule todo lo que pude e igualmente creo que quedo en evidencia mi desconformidad.
¿Qué podemos hacer cuando tu cita te habla y nada te interesa? ¿Cuándo nada te atrae? ¿Cuándo tenes ganas de salir corriendo o de esconderte en el baño y no salir más?
En resumen, vengo teniendo una suerte del orto!
viernes, 12 de agosto de 2011
¿Da para darse?
¿Qué tan delgada es la línea de ser conocidos a quererse dar?
¿Cómo un hombre va llevando a una mujer a que acepte un “Da para darse”?
¿Nosotras, las mujeres, buscamos eso?
Última pregunta: ¿En tiempos de sequía no se le dice que no a nadie?
¿Cuántas preguntas juntas no? A ver, tratemos de “analizar” un poco la situación.
Acá va el ejemplo redactado:
Hombre y mujer, simplemente conocidos digamos ehhhh de la noche, hablan bastante en épocas, hasta se cuentas cosas bastantes privadas, hablan de amor, de la familia y bla bla bla bla bla bla bla.
Luego de un año, de repente, la charla se convierte en un da para darse, pactan ir a tomar algo para ¿Ver que onda?....
Aún no concretaron.
Las charlas animosas siguen cada vez con más frecuencia. Ellos solo se vieron una vez.
En cada charla surge el tema de querer verse pero no definen.
Ahora necesito opiniones.
¿En qué momento el hombre se da cuenta que puede hacer palo y a la bolsa con esta mujer?
Mi humilde opinión es que para que vamos a estar esperando, analizando, chamuyando un año si con el 152 en 30 minutos estoy en su casa.
Que te pidan la pruebita de amor luego de conocer a tus padres en una cena importante era antes, los tiempos han cambiado…
¿Cómo un hombre va llevando a una mujer a que acepte un “Da para darse”?
¿Nosotras, las mujeres, buscamos eso?
Última pregunta: ¿En tiempos de sequía no se le dice que no a nadie?
¿Cuántas preguntas juntas no? A ver, tratemos de “analizar” un poco la situación.
Acá va el ejemplo redactado:
Hombre y mujer, simplemente conocidos digamos ehhhh de la noche, hablan bastante en épocas, hasta se cuentas cosas bastantes privadas, hablan de amor, de la familia y bla bla bla bla bla bla bla.
Luego de un año, de repente, la charla se convierte en un da para darse, pactan ir a tomar algo para ¿Ver que onda?....
Aún no concretaron.
Las charlas animosas siguen cada vez con más frecuencia. Ellos solo se vieron una vez.
En cada charla surge el tema de querer verse pero no definen.
Ahora necesito opiniones.
¿En qué momento el hombre se da cuenta que puede hacer palo y a la bolsa con esta mujer?
Mi humilde opinión es que para que vamos a estar esperando, analizando, chamuyando un año si con el 152 en 30 minutos estoy en su casa.
Que te pidan la pruebita de amor luego de conocer a tus padres en una cena importante era antes, los tiempos han cambiado…
domingo, 7 de agosto de 2011
Lista de lo que debe tener mi potencial candidato.
*Mi próximo candidato deberá ser diferente a los otros:
He conocido de todo: Stalkers, solteros no tan solteros, tipos muy muy raros, tipos que en la foto se ven como Hugh Grant y después terminan siendo como uno del conjunto “Los grosos”, tipos que tienen actitudes raras como: Vamos al telo pero no me puedo quedar a dormir por que zarasa zarasa; Y así podría seguir nombrando miles. Quiero algo que se acerque a lo normal ¿Es tan imposible encontrar un prototipo normalito?
*Lo más independiente posible y mas chance tendrá si vive solo:
¿No suena raro que un flaco con 32 años aun viva con los padres? Y todo lo que esto implica!. No sabemos que sorpresa nos puede dar un prototipo que aun no se maneja solo, que no sabe hacer un tramite en el banco ni siquiera sabe usar pago mis cuentas.
Tampoco cuentan como “Potencial chongo independiente” los tipos que viven solos a menos de 10 cuadras de la casa materna.
*Sin hijos:
Cuando el tiene hijos es complicado. No solo tenes que conquistarlo a el, si no también al hijo y esa es la parte más difícil, te lo aseguro. Así que si ya estas al horno con un papito anda aprendiéndote canciones de Barney…
*Que le guste bailar:
Mi pasión es bailar. Así que acá influye mucho esto, es importantísimo que el futuro prototipo se cope con la idea de ir a bailar. Me resultaría embolante estar con un flaco que prefiere quedarse en casa mirando una peli. Seria automáticamente descartado. Y acá me pongo en mala, ni siquiera será avisado.
*Deberá tener un trabajo estable:
Nadie quiere salir con un tipo que no tenga un mango y, para ser mas sincera, por más que sea el hombre mas bueno del planeta sin plata no es un buen partido. No queremos convertirnos en mantenidas pero tampoco queremos ser tipo Alfano, o sea, pagar nosotras. Digamosle chau a los vagos.
*Tendrá que “amar” a mis amigas:
Si el es mi chico, debe aceptar a mis amigas. Ellas son parte de mí. Tampoco exageremos eh, no da que las acepte tanto que hasta se encuentre un sábado a las 3 am. ¡A no abusar!.
*Deberá amar a mi familia como yo y, si es posible, jugar con mis sobrinos:
Mi familia lo es todo para mí así que el candidato que no quiera tener relación alguna con ella será nexteado urgentemente. Suma muchos puntos, pero muchos, si juega con mis sobrinos. Nada más tierno que ver un novio jugando con niños.
*Tiene que tener auto:
A ver…Con toda la sinceridad que me caracteriza (Y creo que a ustedes también)
Si tiene auto es mas ameno (Por no decir fácil) todo. No es lo mismo salir en Bondi en pleno Julio que en auto. Y ni hablar de entrar al telo caminando ¡Un garronazo!
(Confesión modo on: Pero lo hago, no queda otra).
Aclaración: Esto es una condición más que nada caprichosa. Es un lujo que quiero darme.
*Tendrá que sorprenderme:
Mi candidato deberá darle un poquito de intriga y acción a mi vida. Atención hombres, no hace falta que nos canten “Cielito lindo” con un grupo de mariachis a veces con un simple mensajito intrigante o un anillo de diamantes, ah no, no era eso, una rosa nos basta. Como bien dicen “Lo que realmente importa es el gesto”.
*Bajo ninguna circunstancia acepto histéricos:
No me banco que mi hombre se parezca a…Ya saben, esa minita súper histérica que todos conocemos (¿Vos no? Fíjate bien, las histéricas nos invaden).
*Mucho menos acepto los nenes de mamá:
Que tu chico consulte todo con su madre, que cada 5 palabras emita un “…Por que mi
mamá --------…”. No lo soporto, no lo soportoooo!.
*Deberá manejarse bien con las tareas del hogar:
Díganme si no es un golazo que tu chico cocine, que cuando llegues te este esperando con la cena lista, el vino en la mesa y, ya que pedimos, velas también. Que un hombre colabore con los quehaceres diarios candidatea muy bien.
*Deberá dejarme salir sola y el también tendrá su noche solo al menos cada 15 días:
Mi próximo hombre deberá no ser celoso ni posesivo y, por sobre todo respetara mi “cena de mujeres” y mis salidas individuales. El también tendrá el mismo derecho.
(Corrigiendo este texto creo que me voy a quedar solterona, pero bueh, hay que tener pretenciones chicas)
He conocido de todo: Stalkers, solteros no tan solteros, tipos muy muy raros, tipos que en la foto se ven como Hugh Grant y después terminan siendo como uno del conjunto “Los grosos”, tipos que tienen actitudes raras como: Vamos al telo pero no me puedo quedar a dormir por que zarasa zarasa; Y así podría seguir nombrando miles. Quiero algo que se acerque a lo normal ¿Es tan imposible encontrar un prototipo normalito?
*Lo más independiente posible y mas chance tendrá si vive solo:
¿No suena raro que un flaco con 32 años aun viva con los padres? Y todo lo que esto implica!. No sabemos que sorpresa nos puede dar un prototipo que aun no se maneja solo, que no sabe hacer un tramite en el banco ni siquiera sabe usar pago mis cuentas.
Tampoco cuentan como “Potencial chongo independiente” los tipos que viven solos a menos de 10 cuadras de la casa materna.
*Sin hijos:
Cuando el tiene hijos es complicado. No solo tenes que conquistarlo a el, si no también al hijo y esa es la parte más difícil, te lo aseguro. Así que si ya estas al horno con un papito anda aprendiéndote canciones de Barney…
*Que le guste bailar:
Mi pasión es bailar. Así que acá influye mucho esto, es importantísimo que el futuro prototipo se cope con la idea de ir a bailar. Me resultaría embolante estar con un flaco que prefiere quedarse en casa mirando una peli. Seria automáticamente descartado. Y acá me pongo en mala, ni siquiera será avisado.
*Deberá tener un trabajo estable:
Nadie quiere salir con un tipo que no tenga un mango y, para ser mas sincera, por más que sea el hombre mas bueno del planeta sin plata no es un buen partido. No queremos convertirnos en mantenidas pero tampoco queremos ser tipo Alfano, o sea, pagar nosotras. Digamosle chau a los vagos.
*Tendrá que “amar” a mis amigas:
Si el es mi chico, debe aceptar a mis amigas. Ellas son parte de mí. Tampoco exageremos eh, no da que las acepte tanto que hasta se encuentre un sábado a las 3 am. ¡A no abusar!.
*Deberá amar a mi familia como yo y, si es posible, jugar con mis sobrinos:
Mi familia lo es todo para mí así que el candidato que no quiera tener relación alguna con ella será nexteado urgentemente. Suma muchos puntos, pero muchos, si juega con mis sobrinos. Nada más tierno que ver un novio jugando con niños.
*Tiene que tener auto:
A ver…Con toda la sinceridad que me caracteriza (Y creo que a ustedes también)
Si tiene auto es mas ameno (Por no decir fácil) todo. No es lo mismo salir en Bondi en pleno Julio que en auto. Y ni hablar de entrar al telo caminando ¡Un garronazo!
(Confesión modo on: Pero lo hago, no queda otra).
Aclaración: Esto es una condición más que nada caprichosa. Es un lujo que quiero darme.
*Tendrá que sorprenderme:
Mi candidato deberá darle un poquito de intriga y acción a mi vida. Atención hombres, no hace falta que nos canten “Cielito lindo” con un grupo de mariachis a veces con un simple mensajito intrigante o un anillo de diamantes, ah no, no era eso, una rosa nos basta. Como bien dicen “Lo que realmente importa es el gesto”.
*Bajo ninguna circunstancia acepto histéricos:
No me banco que mi hombre se parezca a…Ya saben, esa minita súper histérica que todos conocemos (¿Vos no? Fíjate bien, las histéricas nos invaden).
*Mucho menos acepto los nenes de mamá:
Que tu chico consulte todo con su madre, que cada 5 palabras emita un “…Por que mi
mamá --------…”. No lo soporto, no lo soportoooo!.
*Deberá manejarse bien con las tareas del hogar:
Díganme si no es un golazo que tu chico cocine, que cuando llegues te este esperando con la cena lista, el vino en la mesa y, ya que pedimos, velas también. Que un hombre colabore con los quehaceres diarios candidatea muy bien.
*Deberá dejarme salir sola y el también tendrá su noche solo al menos cada 15 días:
Mi próximo hombre deberá no ser celoso ni posesivo y, por sobre todo respetara mi “cena de mujeres” y mis salidas individuales. El también tendrá el mismo derecho.
(Corrigiendo este texto creo que me voy a quedar solterona, pero bueh, hay que tener pretenciones chicas)
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