Entrada ya la noche, yo en la cama con poco sueño, viendo mi msn me dispongo a saludar a alguien.
Hablando de todo un poco salen historias de noches de alcohol y luego todo desemboca en esta charla…
El: Ahora estoy en una etapa tranqui, fíjate si te conectas al msn un sábado a las 3 am me encontras acá, prefiero vida sana, ahorrar.
Yo: ¿Entonces de coger ni hablar no?
El: ¡Que directa!
Yo: Era el momento ideal. ¡Que groso mi amigo que me enseño esa frase! Jajaja
El: ¿Te digo la posta? No se si esta bien contarle esto a una mujer
Yo: Decime que sos virgen y me caigo de orto.
El: No no, es que……en 15 días me operan de ahí abajo, me van a hacer lo que le hacen a los judíos de chicos.
Yo: Esta buenísimo eso. Pensa que es mas higiénico y que, según dicen, retarda la eyaculación.
El: ¿Buenísimo? ¡Me operan! Va a ser raro ver 24 años algo de una forma y de golpe cambia. También voy a pedir el alargue peneano como Jacobo.
Yo: Jajaja. ¿Te hace falta?
El: Hasta ahora nadie se quejo.
Yo: ¿Vos estas conforme con lo que hay? La justa es que si te cierra la manos apenas y calza bien ahí, vamos bien.
El: Obvio, siempre voy a defender lo mío.
Yo: A ver, yo no soy de esas que dicen mejor chiquita y juguetona ¡Chiquita las pelotas! Si me vas a coger con un palito de la selva, dejame que me quedo con el vibrador. Para lo único que sirve eso es para ir por colectora y que no duela.
El: Jajajaja. ¿Todo esto son frases hechas de las mujeres o hablas por experiencia propia?
Yo: Experiencia propia. Chiquita y juguetona no vale ¡Cante pri! Jajaja.
Posta, si es chiquita aunque sea juguetona me aburro ¡Te juro!
El: Me parece que es un buen momento para ir a la cama antes de que me empieces a cargar
Yo: Naaaa. A menos que quieras ir a cascarte Jajaja. Me gustan los pitos judíos y si es posible depilado ¡Que le voy a hacer!
El: Así voy a estar en 15 días.
Yo: Dale, en 16 días te veo jajajajaj. Igual, a decir verdad no te veo perfil de súper garchador.
El: Es verdad, súper garchador no soy, pero la recuperación va a ser larga
Yo: Cuando te recuperes te vas a querer garchar hasta la vieja de la esquina. Cómprate la caja mayorista de Prime. ¿Sabes que? Te imagino haciendo una lista de las minas que te queres garchar cuando te recuperes, asi tipo lista de prioridades.
El: ¡Olvídate!. La Serenísima y Sancor a la quiebra.
Yo: ¡Pará de agregar minas al facebook para garchartelas cuando seas convertido al judaísmo!
El: No agregue a nadie, es mas no estoy conectado. ¿Que Pedro te pensas que soy?
Yo: ¡Pedro, ese Pedro! Paren las rotativas ¿Estuvimos hablando todo esto y no sos quien pienso que sos? Me caigo de orto ya!
El: Soy Pedro XXXX
Yo: Ahhhh si, menos mal. ¡Mirá si no eras vos y yo hablando cualquiera! Ahora podemos seguir hablando…
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